Меган Маркл — единственная женщина в мире, которая вышла замуж за принца и превратила его в лягушку.
— Что победит — маскулизм или феминизм?
— Инфантилизм!
В нашем мире стабильны только перемены.
— Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
— Я хочу с тобой делать котлеты.
Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.
Бывшего главу правительства отстранили от власти, но на всякий случай перевели в безопасное место.
— Медведев, Мишустин… Кто следующий?
— Ну, если я правильно понял тенденцию, то либо Михельсон, либо Михалков.
Имя преемника Путина будет точно известно после появления в продаже водки «Мишустинка».
Прибегает Петька к Василию Ивановичу и орет:
— Василий Иванович, побежали быстрее, Анька двойню родила.
— Да иди ты…
— Иди лучше ты, я то своего забрал.
— Василий Иванович, сколько будет 0, 5 + 1/2?
— Нутром, Петька, чую, что литр, а вот доказать не могу!
Антропоморфный дендромутант — так по-научному называют Буратино.
Буратино:
— Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?
Какие же все-таки лохи были наши предки, что рожали детей задаром…
— Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
— Доктор, я практически уже здоров.
Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.
Человек, держащий пустой плакат — самый страшный человек в мире. Прохожие мысленно могут вписать все, что захотят.
В парке.
— Папа, папа, посмотри как котенок гоняется за солнечным зайчиком!
— Опа, вот он! Погоди, сынок, сейчас поймаю Пикачу и тогда поиграем с твоим котенком.
Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:
— Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером!
— Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?
— Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него…
Рыночной экономике в Китае настал кирдык: инструкция Дэн Сяо Пина закончилась.
Беседа с белорусским миллионером:
— Как вы заработали первый миллион?
— Поменял 70 долларов…
