— Помню, ты работал уборщиком и, пользуясь служебным положением, убирался у себя дома.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 килограмм.
Почта России — самая вирусобезопасная почта на свете. Редкая зараза продержится более 3 месяцев.
Украина победила на Евровидение. Почти все соседние государства поставили ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится, а над территорией Украины еще летать и летать…
— Красная рыба есть?
— Да, кильки в томате…
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
— Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв — это п@зда, а не дупло!
Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.
— Что случилось?
— Вовка обидел.
— Как обидел?
— Назвал меня пиписька.
— Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
— Пиписечка.
— Тетя Борина мама, тетя Борина мама! Ваш Боря забивает в жопу гвозди!
— Боречка, оставь жопу в покое, придет папа и все починит!
Завтра на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью.
Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Студент сдает выпускной экзамен. Вечером получает телеграмму от родителей:
— Петя, срочно пришли ответ как сдал?
Ответ:
— Сдал великолепно, всем очень понравилось, требуют повтора в мае.
— Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове? А, все, спасибо.
Иногда плохое зрение может позабавить. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек, а не котенок.
Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: «Помогите!», вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать еще и ехать… Успеваю заскочить в заднюю двери усаживаюсь на свое же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил.
В названии «Норильский Заполярный Театр Драмы» уже столько драмы, сколько другим театрам и не снилось.
С психиатрами нужно общаться бережно, не разочаровывая их.
— Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я — майская бабочка.
— Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
— Да, я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли?
— А у вас в кабинете свет горел.
Маньяк в глухом парке останавливает девушку:
— Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей!
— Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры…
— Петрова?
Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: “А что бы сделал кот на моем месте?». И сплю дальше.
