— А у меня теперь так машина классно выглядит!
— Тюнинг сделал?
— Нет, вымыл.
— Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
— Потому что за него не давали маткапитал.
— Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его…
— А я слыхал, что его переводят в отдел жалоб.
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебил?
Настроение: хочется броситься под кофемашину.
В Китае фраза «чихал я на тебя» приравнивается к покушению на убийство.
— Исаак, как часто у тебя секс с женой?
— Какой там, Абраша, секс. Розе даже эротические сны доставляют мучения.
— Девушка, сколько вам лет?
— 18 лет… и 30 зим.
— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит?!
— А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..»
Неожиданно не наступила зима. ЖКХ оказались не готовы к такому экстремальному испытанию.
Существует теория, что наша Вселенная бесконечна, а потому в ней могут быть копии нашей планеты. Вы только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках другой цивилизации… и уткнулся в Воронеж.
— К нам в гости приезжает известная татуированная спортсменка.
— Может, титулованная?
— Нет.
Зачем владельцам айфонов две симки?
Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.
У него так давно не было секса, что он совершенно перестал об этом беспокоиться.
Видел на здании ТАСС бегущую строку: «Рубль никак не отреагировал на смену правительства».
Я как рубль.
— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…
Существует два вида женщин: одни во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто уже умерли.
— Скажите, Дживз, у Вас с женой заключён брачный контракт?
— Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
— Какая зима! Ах, какая в этом году зима в России! — всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
— Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
— А я врачом.
Вовочка:
— Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
— Ну, а ты, Петя?
— Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
— Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
— Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
— Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
— Ну и где, бл..дь, этот Петя?!
