Встает мужик из-под елки после новогодних праздников и спрашивает у жены:
— Галя, какое сегодня число?
— Сегодня второе.
— А че, первого не было?
То, что в Ярославле в скафандре был живой россиянин, почему-то всех возмутило. А то, что на Луне в скафандрах были живые американцы не возмутило никого. Лицемерные либералы!
Одной девочке показали опавшую, пожелтевшую листву и теперь у этой девочки есть две тысячи новых фотографий и десять новых аватарок.
Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу. Буду грызть его замерзшим, потому что он хороший!
Едут по прерии два ковбоя, разговаривают.
— Боб, ты не слышал, мне показался чей-то голос, как будто кто-то третий постоянно разговаривает, да еще таким противным гнусавым голосом.
— Не беспокойся, Джим, это русский переводчик, он за кадром…
Что немцу — хорошо, то русскому — пох@й!
Если вас покусала собака, не судите ее слишком строго: мало радости в жизни собачьей, да и в вашей тоже немного.
— Мой муж попал в колбасу.
— Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
— Подскользнулся на мясокомбинате.
— Кто более привередлив — мужчина или женщина?
— Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
Иногда люди не понимают разницы между едой и напитками. Вот вчера с друзьями немножко выпили, а жена говорит что мы нажрались.
В свете последних событий, я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.
Самая невостребованная профессия в России — президент. Уже 20 лет не получается найти достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес пенсионер.
Текст, который машинисты метро читают пассажирам по громкой связи, пишут им своим почерком врачи.
Старость — это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду, и используешь ее вместо грелки.
Не изобрели еще такого лекарства, под которое невозможно было бы придумать болезнь!
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
Владимир Зеленский — первый человек в мире, который на личном опыте доказал, что стать президентом Украины проще, чем выиграть высшую лигу КВН.
Родео по-кошачьи — забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.
Помню, как наша учительница в школе говорила:
— Девочки, помните, поцелуй за «Сникерс» в третьем классе — первый шаг к проституции.
После субботнего шашлычка и матча с греками вопрос, куда засунуть шампуры, отпал сам собой.
