Интересный факт: с каждым годом выражение «мои старые друзья» звучит все актуальнее.
Разговаривать с полным ртом некрасиво. Но разговаривать с пустой головой еще хуже.
Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память…
Ты — то, что ты ешь! Если не пьешь.
Октябренок подходит к пионеру, тот презрительно:
— Чего тебе мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…
Сколько женщину ни разочаровывай, она все равно продолжает рассчитывать на большее.
— Слыхал, от России на Евровидение поедут Little Big, Zivert или WineSmoke.
— А точно от России?
Лучше закусывать, чем есть всухомятку…
Можно сколько угодно осуждать педофилов, но они хотя бы сбавляют скорость, проезжая мимо школы.
— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.
Женщина — это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.
Польские военные маскируют свои радиопереговоры под шум эфира.
На уроке Вовочка читает вслух, учитель делает замечеание:
— Вовочка, читай про себя!
Вовочка:
— А тут ничего про меня не написано!
— Да пошел ты в бизнес! — кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.
— Папа, папа, смотри, ебалай!
— Сынок, ебалай это ты, а порода алабай называется.
Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.
Когда Никите Джигурде ночью сняться кошмары, обсирается весь подъезд.
Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.
Два приятеля на ипподроме.
— Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
— А с лошадью?
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют…
