Потомственный акробат Сидоров умер на батуте, но еще некоторое время продолжал радовать публику.
Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.
— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, что дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем.
Рабу доступен только один метод протеста — делать свою работу плохо.
Более 60% опрошенных россиян признали США страной морального упадка, причем 95% из них хотели бы удостовериться в этом лично.
Студентку спрашивают, сколько нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
— Нисколько, мы просто перейдем на легальное положение.
Кризис на кризис кризис положил.
Необъясним и странен русский язык, почему бабник — это любитель баб, а мужичка — совсем не любительница мужиков?
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, орет:
— Я здо-о-оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
— Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!
— Что-то ты в последнее время нервный какой-то. Тебе надо отдохнуть. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например?
Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь — по отлаженной Винде…
— Ты кто?
— Твоя смерть.
— А почему в цветном платье с рюшечками?
— Нелепая.
Разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас.
Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.
Проходит Всемирная Выставка оружия и техники.На стенде США представлены пулеметы, автоматы, и т.д.Огромными буквами надпись:
— Наше оружие САМОЕ лучшее на земле!!!. На стенде Германии тоже полно всяких оружейных новшеств.Огромными буквами надпись:
— Наше оружие самое лучшее во вселенной! И на каждом стенде примерно такие же лозунги. Стенд Израиля. Маленькая надпись:
— Наше оружие самое лучшее в этом зале!
Назарбаев собрал совещание и говорит:
— Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские — в Россию. Что будем делать, золотозубые?
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
— Сеня, что там у вас творится?
— Да Украина немножко воюет с Россией…
— Ну и что, есть потери?
— Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
— А что потеряли русские?
— Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…
В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.
