Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% еще в здравом уме и прислушиваются к их советам.
На всякий случай выкинули все китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.
— Тот самый пресловутый романтичный женский сквирт на самом деле на 90 процентов состоит из мочи.
— Вот именно что на 90, а остальные 10 — это и есть романтика!
— Пойдем напьемся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!
— Я в этой одежде уже напивалась.
Корреспондент спрашивает у главврача психушки:
— А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?
— Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладем чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.
— Понятно, ведь любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, нормальный человек вытянет пробку.
Краткость — сестра таланта. А если таланта нет, то нет и сестры.
Раньше было настолько лучше, что если ночью затаиться на кладбище, то услышишь как мертвецы в гробах злорадно хихикают.
Гляну на себя в зеркало — красивый, умный, солидный человек. Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке — урод, тупица, никчемное убожество!
И была у нее заветная невыполнимая мечта — не дать Брэду Питту.
В армии Черный Плащ был Черным Бушлатом.
Один новый русский разговаривает с другим:
— Ты что, правда взял дом престарелых под крышу?
— Ну!
— С какой это стати?
— А мне говорили что там бабок немерено…
— Шеф, получка скоро?
— Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил.
Террорист, захвативший самолет полный адвокатов, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!
В Воронеже есть чудное место, рядом с кладбищем стоит киоск с шокирующей вывеской «Свежее мясо»! Заходить не стала.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
— Самец!
— подумал Иван.
Поцеловал иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар-птицу…
— Hу не было в лесу женщин, не было!!!
«Сиди и не квакай!» — так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.
Плывет в лодке Иван-царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка. Молвит она ему:
— Иван-царевич, я тя съем!
— Нет, какашка, это я тя съем!
— сказал Иван и съел ее. Вот так добро победило зло.
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…
Спят усталые игрушки, книжки спят. Ты не спишь, ты еб@нутый, в 7 вставать.
