Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.
В Египет нельзя. В Турцию совесть не позволяет. В Крыму нет электричества. И только Магадан всегда рад Вам!
— Как вкусно пахнет!
— Я еще даже не начала готовить ужин.
— Ну, тогда начинай быстрее, пока еще пахнет.
— Как все-таки Керри удалось найти с Лавровым общую позицию по Сирии?
— Плох тот ковбой, который не может договориться с лошадью.
Общение — это как секс: нужно еще вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Все остальное — насилие.
Лучшая любовница — это пьяная жена.
Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые — интереснее.
Купил шаурму в киоске. Мне ее вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, теплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук…
Как отличить порнографию от искусства? Когда невежественные ублюдки указывают тебе, что есть искусство — это и есть настоящая порнография!
— И куда мне пойти?
— Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо — тещу…
— Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
— Дорогой, посмотри — две полосочки! Ты скоро станешь папой!
— И ты решила сообщить мне такую важную с помощью какой-то обоссаной бумажки?
Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот… Но пусть это вас не обманет – он действительно идиот!
— Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
— Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…
– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе…
Заставить натурала кататься на сноуборде может только кризис среднего возраста.
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.
Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском:
— Понаехали тут всякие.
