Прапорщик новобранцам:
— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
Молодой солдат пишет письмо домой: «Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду — убью!»
— В чем дело, вы что, не слышали сигнала «Подъем»?
— Слышал, сержант, но я думал, что это сон.
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
— Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
— Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.
Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец, спросил:
— А какого года выпуска? Пробег какой?
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.
«Дед» подзывает к себе «салагу», который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит:
— Ну-ка, сам два раза…
— Что будет, если солдату отрезать одно ухо?
— Будет плохо слышать.
— А если оба?
— Оглохнет?
— Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.
Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит — появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: «Ефрейтор, премия 5 афгани». Только собрался выстрелить, как видит — другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: «Младший сержант, премия 10 афгани».
Поднял винтовку — пропал куда-то сержант. Смотрит — появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: «Прапорщик, штраф 50 афгани».
Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:
— Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу?
Быть такого не может!
Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
— Что украл?
— Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
— Не может такого быть! Признавайся, что украл?
— Да мусор выношу! Ничего не украл!
— Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел
— правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: «Что украл, что украл… Тачку украл!»
Часовой:
— Стой, кто идет?
— Свой с бyтылкой.
— Бyтылка стой, свой пpоходи.
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
— Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапорщик:
— На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабулька спрашивает:
Сколько время, милок?
— Так-ак… Пятнадцать разделить на восемнадцать… Сама вычисляй, некогда мне.
Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:
— Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора! Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
— Товарищ полковник! А мозги?
— Да на хрена они мне теперь нужны?!
Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
— Недолет — 300 метров! Командир:
— Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров!
Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
— Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
— Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать!..
Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику:
— Хорошие все-таки люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали!
— Да нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт, да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000.
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
— Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
— Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
На занятиях по огневой подготовке.
— Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата?
— Сначала необходимо посмотреть его номер.
— Это еще зачем?
— Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..
Прапорщик говорит рядовому:
— Почему перед палаткой такая здоровая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
— А землю куда деть?
— Ты что, совсем идиот, что ли?! Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились!
Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:
— Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем.
— Ну, давайте. Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него:
— Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: «А ведь хрен прикажешь!»
Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
— А почему это у тебя губная помада на трусах?
— На губе сидел! Спи!..
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный… Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает… Родители между собой:
— Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом:
— Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу… ДУРЫ!!!
— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
— Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.
— Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
— По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
— Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит:
— Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза:
— Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург:
— А, давайте вырежем еще половину. Вырезали.
— Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург:
— Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа:
— РОТА! ПОДЪЕМ!
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, «зеленые береты» и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный «берет», к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
— Ну что? Мы победили?
— Нет, пока только за козлов ответил.
В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:
— Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала! Майор:
— Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду — сразу к ней. Генерал:
— А я вчера так замечательно покакал!
Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
— Ну что, докладывай о грехах своих.
— Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил…
— Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
— Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
— А я 25 лет в полярной авиации на «По-2» летал, только сейчас отогреваться начал…
— Товарищи курсанты, ваши фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что, братья?
— Нет, однофамильцы.
