Лучшие анекдоты


Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
– Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох – входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
– Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
– Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает:
– Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!


Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.


Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
– По чём Bentley GT Coupe?
– 250 000 евро.
– А в кредит на год?
– 25 000 евро в месяц.
– Дохера, а на два года?
– 12 500.
– Дохера, а на три года?
– Может есть смысл взять машину подешевле?
– Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую…


Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так:
“Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его”…
А вторая: “…забирать из морга”


лучший анекдот


В поезде едут негр с обезьянкой и хохол. Хохол достаёт сало и отрезает кусок. Обезьянка протягивает лапу и хватает сало. Негр:
– Микки, нельзя!
Хохол отрезает второй кусок. Обезьяна снова протягивает лапу. Хохол не выдерживает:
– Микола! Ты пошто тату не слухаешь?!


Самое страшное слово в ядерной физике – “Упс…”


Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы    — Нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.


Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит Русскому:
– WILL YOU?
– Я тебе блять вылью !!!!!!


Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.


Подчиненный – шефу:
– Вы просто обязаны повысить мне зарплату. Мной интересуется уже три компании!
– Хммм. И какие же?
– Телефонная, газовая и электроэнергетическая.