Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает:
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— По чём Bentley GT Coupe?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дохера, а на два года?
— 12 500.
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую…
Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так:
«Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его»…
А вторая: «…забирать из морга»
В поезде едут негр с обезьянкой и хохол. Хохол достаёт сало и отрезает кусок. Обезьянка протягивает лапу и хватает сало. Негр:
— Микки, нельзя!
Хохол отрезает второй кусок. Обезьяна снова протягивает лапу. Хохол не выдерживает:
— Микола! Ты пошто тату не слухаешь?!
Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»
Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — Нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.
Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит Русскому:
— WILL YOU?
— Я тебе блять вылью !!!!!!
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату. Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
