— Вы не курите, здоровье бережете?
— Нет, деньги на водку экономлю.
— Ты что пить будешь: коньяк, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
— Что делать будете?
— Думаю, в запой уйду.
— Да, там хорошо, там мой тесть живет.
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.
В гастрономе:
— Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти! !
— Чего-чего?
— Что чего? Водку давай! …
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.
— Твой ягуар возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой
— Допить можно?
Алкоголизм — причина многих увлекательных приключений. Спрашивают меня:
— Как же ты мог так напиться?
— Не спорю, было тяжеловато! Но я старался… !
Идут два алкаша:
— Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
— Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков…
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят — люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:
— Ишь ты! Поджечь — никто не может, а греться — так все бегут.
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
— Hу как?
— Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
— Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
— Что поделаешь, не могу же я там жить.
Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
— Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют. . . А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют. . . И через день около мусоропровода пьют и пьют. . .
— А суть то где?
— Так прямо в подъезде и ссуть. . .
— Опять с Васькой нажрался?!!! Тебе же сказали, что нельзя ни грамма!!!
— Так мы ж не граммами, а литрами пьем!
Все пьяницы делятся на три категории:
— Выносливые, застенчивые и малопьющие.
Выносливые пьют, пока их не «вынесут; застенчивые» пьют, пока не начинают держаться за «стенку; » малопьющие — сколько ни пьют, им все мало.
— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
— Hу как?
— Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом.
— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
Психотерапевт:
— Алкоголь делает человека безразличным ко всему.
Пациент:
— А мне на это наплевать!
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
— Смотри—ка, а он неплохо выглядит!
— Еще бы, он со среды не пил.
Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный. . .
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма. . .
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в гoвнoооо.
Врач говорит пациенту:
— Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000
американцев.
— А мне по барабану: я русский.
Объяснительная из вытрезвителя: «Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли… потом пропили…»
Мужчина — женщине:
— Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.
— Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила.
— А я уже третью рюмочку пропустил.
— Вообще—то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день…
— Ага! То есть никогда!
Как—то учитель—полиглот Олег Паламарчук вычитывал одного нерадивого ученика:
— Ты такой молодой, а уже куришь, пьёшь, играешь в карты. Разве ты не понимаешь, что никотин, алкоголь и азартные игры – твои враги?
— Понимаете, — оправдывался ученик, — я ещё хожу в церковь, а там учат: «Любите и врагов своих!»
— Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
— Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?
— Батюшка, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его потребляете?
— А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
— Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 » Финляндии».
Пиво — это жидкий хлеб,
Водка — жидкое мясо,
Бывает, как наделаю бутербродов…
Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!
Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой—то алкоголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая:
— Где жемчуг! Где жемчуг?
Так он с час понырял и говорит:
— Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде ни хрена не вижу.
