Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем–уродом в спирте и что–то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
– Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
– Везет же…. Вечно молодой.. Вечно пьяный…

Вваливается домой пьянющий лейтенант. Жена тут же поднимает скандал.
– Тихо, глупая, шило тащи – будем дырочку в погонах колоть.
Жена обрадовалась, смягчилась. Взяла шило, проколола дырочку, прицепила звездочку.
– Ну а теперь – рви остальные!

Последний тост на вечеринке:
– Пусть салат нам будем пухом!

Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
– Эй ты, третьим будешь ?
– Буду !
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались выпить как мужик опять откуда–то вывалился. Они ему:Ты, мать–перемать, чего тут суетишься ?!

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
– Ну что, еще поллитровочку?
– Не успею: у меня поезд через две по сто.

У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.Позвали наркомана, дали ему «Беломора», шмали. Просыпаются утром – ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол–леса вырублено, и где–то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит,только щепки летят.
– Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол–леса испортил!
– Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило…

Советское время. Очередь алкашей в парфюмерный магазин за одеколоном. Вдруг один алкаш всех расталкивает, продираясь к прилавку, и требует у продавщицы:
– Мне, пожалуйста, 5 флаконов «Тройного» одеколона.
– Уже разобрали. Берите «Ландыш» – не всё ли равно?
– Это ВАМ всё равно, а мне – на стол выставлять!

Пошел мужик гулять с собакой, вернулся вечером, пьяный в стельку. Жена орет:
– Опять нажрался, урод, скотина!
– Да ты что, я только две кружки пива выпил. Спроси у Бобика, животное врать не будет.
– Бобик, ну сколько он пива выпил?
– Гав, гав!
– А водки?
– У–у–у…

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
– Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая.
– С чего взяла ?
– Шапка таксистская.
– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.

анекдоты про алкашей и наркоманов

3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит:
– Алло.
В ответ пьяный голос:
– Алло, я это по телефону говорю?
– Нет, мля, по телевизору!
– Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..

Возвращается после получки домой муж в нетрезвом состоянии. На пороге – жена:
– Ах ты, алкаш, ах ты, сволочь, ты где был?
– Где, где – получку обмывал…
– А где получка?
– Да я тут э–эээ … слоника купил.
– Какого еще слоника?!
Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:
– Вот уши, а может, тебе и хоботок показать?

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
– Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню…
– О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

Культура распития алкогольных напитков:
– текила – лизнул, выпил, куснул;
– мартини – заказал, выпила,… дала;
– коньяк «Десна» – открыл, закрыл, выбросил;
– молодое молдавское вино – выпил, вскочил, побежал, … не успел;
– дорогое французское вино – купил, поставил, …любуюсь;
– водка – выпил, захотел, соблазнил, …опозорился, уснул;
– турецкая водка – привез, открыл, попробовал, закрыл, …подарил;
– пиво – выпил, сходил, выпил, сходил,…, выпил, выпил, уснул,…сходил.

Встречаются два приятеля:
– давай выпьем.
– я бросил.
– зачем???
– ты помнишь прошлое лето?
– ну да.
– а я нет.

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка.
Та кричит:
– Фу, свинья!
– На себя посмотри!

Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
– Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь…
Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку–подстаканник картонную…
Уходит, через несколько минут мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника–таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:
– А где печенько?

Алкаш заходит в общественный соpтиp и видит – на полу в гpязи валяется pубль. Он говоpит:
– Хм, буду я еще какой–то pубль с соpтиpного пола поднимать!
Затем достает из каpмана стольник, бpосает его на пол и говоpит:
– А вот 101 pубль можно и поднять!

Два алкаша подходят к киоску:
– Два трехразовых стаканчика, пжлста!
– У нас только одноразовые…
– Ну ты смотри – совсем молодежь пить разучилась!!!

Пригласили как–то русского на грузинскую свадьбу. Ну, сидит тот, ест–пьет. Наелся, напился, причем так, что все, чувствует, что ща плохо будет….пополз бочком к двери. Тут кунаки влюбленного джигита его ловят, и обратно к столу сажают…через какое–то время ему совсем плохо становится. Подходит к тамаде и говорит:
– Слушай, мне плохо, надо уйти, а кунаки не пускают…
– Нэ вапрос дарагой. Выпей рог на пасашок – и иды.
Приносят рог немеряный, вливают 4 бутылки вина и подают русскому.
– Слушай, тамада, не издевайся, я ж умру!
– Какой умрешь! Ти мужик? Мужик. На ногах стоишь? Стоишь. Пей. А то гостей обидишь, молодых обидишь, меня обидишь. Вон, смотри, джигиты уже кинжалы достали. Не выпьешь – зарэжут.
Ну, делать нечего, русский пьет, и падает замертво. Тамада трогает его:
– Вай, ти что умэр? Аа! Так ти в этом смысле!!!!!

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили «да»;
3% – «алло»;
остальные 95% затруднились ответить.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
– Дожилась – подумала белочка.
– Допилась – подумала смерть.

– Пап, а где пиво растет?
– Пиво, сынок, не растет, пиво, сынок, добывают!

Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит шум–гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакиват в недоумении:
– А, что, кто?
А муж ее ласково спрашивает:
– Ну что, не спится тебе, милая?

На улице стоят два пьяных и спорят:
– Семь лун на небе!
– Нет, восемь лун на небе!
– Нет, семь!
– Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
– А вы в каком ряду считаете?