Одесская семья. Жена обращается к мужу:
— Жора… А мной овладела тяга к перемене мест…
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
Приезжает на гастроли в Одессу Георг Отц. Его никто не знает, он решил зайти в типографию и сделать себе рекламу. Заходит в типографию там сидит старый еврей…
— Здравствуйте, мне нужна реклама.
— Кто Ви такой, как Ваша фамилия?
— Я Георг Отц-оперный певец.
— Ой, у Вас такая сложная фамилия ее таки нужно записать…
— Зачем?Вы знаете слово поц? Откините первую букву получится моя фамилия:
— Поц-Оц!
— Ой, идите себе отдыхать, таки завтра все будет готово… На следующее утро Георг Отц вышел прогуляться по Одессе… Видит по всей Одессе расклеены афиши:
— Дорогие Одесситы, сегодня перэд Вами виступит оперный певец Жора Уй!
— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..
Один приятель говорит другому:
— По тебе, Жора, дурдом плачет.
— Ну, хоть кто-то…
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
Одесский двор. Один сосед говорит другому:
— Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
— Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат…
— Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной.
— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.
— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу…
— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
