• Рубрика записи:свежие

Замечено, что те, кто любят повторять: «Талант не пропьешь!», обычно никакими талантами не обладают.

Три самых ожидаемых события февраля — июнь, июль, август.

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

— Интересно с чего это у современных рэперов пошла мода делать татухи на лицах?
— Да понятное дело, с чего. Прыщи юношеские скрывают.

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает:
— Ты кто?
Ему отвечают:
— Это я, теплое течение Гольфстрим.

Муж и жена поскандалили.
Муж: — Не о такой жене была моя мечта!
Жена: — А сбылась такая!

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

Софья Марковна, выходя замуж в восьмой раз, подумала: «Боже… Скольких же мужчин я сделала счастливыми!».

Когда размораживаю овощную смесь, всегда говорю ей «Сейчас 2021 год, всё прошло успешно».

Набрал в Яндексе: «Польза от секса». Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом…

свежие анекдоты 456

Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь — ты стал папулей.

Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника — одна минута.

— Алкоголь убивает 2.5 миллионов людей в год.
— Но подумайте, скольких он производит!

— Доктор, она будет жить?
— Да.
— Доктор, это правда?
— Конечно.
— Доктор, вы уверены?
— Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

— У нас такой чернозем, на хлеб можно намазывать и есть!
— Почему же тогда не мажете?
— Не на что.

— Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
— Оттуда постоянно дует.

Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

А вы пользуетесь какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего характера?

Залог крепкой онлайн-дружбы — регулярное облайкивание.

— За колобка…, — тихо прошептал охотник на лис, нажимая на спуск…

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Чем интереснее девушка, тем богаче ее микрофлора.

На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.