Садится бабка в такси и козу за собой в машину тянет. Изумленный водитель:
— Бабуля, ты что, с козой в такси?
— Милок, да я слышала, что ты и коз, и телок возишь!
В небольшом городе пьяный мужик садится в такси и говорит:
— Гостиница!
Едут, мужик начинает раздеваться. Таксист:
— Что это с вами, это еще не гостиница?
— Мать честная, а я обувь перед дверью снял!
Пьяная женщина сидится в такси. Водитель спрашивает:
— Куда едем?
— Не твое дело, козел!
Улица после дождя, пассажир говорит таксисту:
— Вам не кажется, что пора протереть стекло?
— А зачем? Я всё равно очки дома забыл!
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите, уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Подходит мужик к таксисту и говорит:
— Сначала на базар, а потом на вокзал.
— Базара нет!
— Ну, тогда сразу на вокзал.
Встречаются два приятеля:
— Ты знаешь, я ушёл из такси, у меня новая работа!
— Ну и как она?
— Очень даже ничего, только платят мало.
— А сколько платят?
— Всего два раза в месяц.
— Дорогой, почему до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас я езжу только на метро?
— Милая, ты такая красавица и мне стыдно показывать тебя только шофёру такси, такую красоту должны видеть тысячи людей, понимаешь, тысячи!
Девица с большой собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист говорит:
— Ну и куда эту сучку повезём? Девица:
— Это не сучка, а кобель.
— Ну, так я у него и спрашиваю!
Жена ночью будит мужа и говорит:
— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
— Угу!
— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
— Иди!
Блондинка звонит диспетчеру такси:
— Алло, такси, я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
— Девушка, вас уже полчаса во дворе ждет Опель синего цвета!
Полная женщина останавливает такси. Водитель:
— Куда изволите?
— В роддом!
— Понимаю, садитесь.
— Да не гоните вы так быстро, я там работаю!
Пьяный мужик выходит из ресторана, видит на ступеньках адмирала и говорит:
— Швейцар, такси!
— Вы ошибаетесь, я адмирал!
— Адмирал, катер!
Таксист звонит клиенту:
— Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!
Выходит бабка и спрашивает:
— Милок, это ты голубой Виталик?
Едет чукча на такси по Москве, водитель ему и говорит:
— Угадай, кто сын моей матери, но не мой брат?
— Не, я не знаю, однако.
— Так это я сам!
Приезжает чукча домой и рассказывает загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Мы не знаем.
— Московский таксист, однако!
— А почему летчики в аэропорт ездят на такси?
— А далеко ли они пьяные по дороге уедут?
Пьяный мужик останавливает такси. Водитель:
— Куда вам?
— Не, к удавам я не поеду!
— Вы не поняли, куда вам надо?
— Ну, если надо, тогда поехали к удавам!
Пьяный мужик подходит к такси:
— Подвезите меня на тридцать метров!
— Вы что, издеваетесь?
— Нет, я же не прошу вас ехать с остановками!
Едут муж и жена в такси на заднем сидении:
— Дорогая, это от тебя так приятно пахнет или в этой машине так воняет?
— А вы мне не подскажете ближайшую дорогу до вокзала?
— Извините, но я таксист.
Мужик сажает в такси женщину и говорит водителю:
— Довезите мою тёщу до вокзала, чтобы она не опоздала!
— Не волнуйтесь, довезу как свою!
Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
— Кажется, я кошелек в машине обронил!
Таксист нажимает на газ. Абрам:
— А Рабинович не наврал, сработало!
Таксист, очень уставший, в конце смены, тормозит на светофоре. В окно заглядывает девица:
— Оральный, 50. Таксист думает:
— Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где же это?
Одесса. Таксист лихачит. Пассажирка:
— А вы не могли бы ехать поосторожнее, меня дома ждут девять детей?
— Ха, и вы говорите мне про осторожность!
Абрам похищает свою возлюбленную. В полночь они тихо вылезают в окно, садятся в такси и едут на вокзал. Подъезжают к вокзалу, Абрам спрашивает у водителя:
— Скажите, сколько я вам за проезд должен?
— Ничего, ведь отец невесты уже рассчитался.
Лётчик и таксист поспорили, кто круче на работе. Сели в самолёт, взлетели. Лётчик говорит:
— Высота 4000 метров, видимость — 2 километра.
Через некоторое время лётчик:
— Высота 1000 метров, видимость — ноль.
Таксист заволновался, а лётчик:
— Спокойно, идём по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Водитель:
— Скорость — 100, видимость — 500 метров.
Через некоторое время таксист:
— Скорость — 150, видимость — ноль! Идём по приборам.
Лётчик с волнением в голосе:
— По каким таким приборам?
Таксист:
— Через 20 рублей поворот налево…
Диспетчер такси:
— Двадцать четвертый, человек спешит в аэропорт, сможете забрать?
— Да, возьму!
— Но у него вылет в четырнадцать часов, успеете?
— Я гарантирую, что он не опоздает!
— Как вы можете гарантировать при таких пробках на дорогах?
— Так пилот этого рейса у меня в машине!
Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:
— Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла!
— И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!
Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:
— Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!
Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
— Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет…
И тут таксист:
— Смотри, дизтопливо подешевело!…
— Алло, диспетчер такси слушает.
— Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
— Куда поедете?
— Как куда? Обратно в часть.
— Алло! Добрый вечер! Такси слушает!
Заплетающийся голос на том конце провода:
— Мне бы машинку заказать на Ленина 270.
— Хорошо! Куда едем?
— Ленина 274.
— Эээ… Простите, это через один дом?
— Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!
Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
— Женское такси вызывали?
— Да вызывали…
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем то, если честно, поржать…
— Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают второе высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что—то про приобретение прав собственности.
— Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья—то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
— Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».
Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».
Два наркомана ловят такси. Машина тормозит, один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит:
— Извините—е—е, а вы нас до «Дайва» (ночной клуб) не довезете?
— За сколько?
— Ну—у—у минут за двадцать.
Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
— Доброе утро!
Водитель в ответ:
— Еще раз!
Я (повысив голос):
— Доброе утро!!!
Водитель:
— Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла…
Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
— С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
— Почему 100?
Чукча:
— А вы разве не ехали?
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
— Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
— Тысяча рублей.
Мужик:
— А если вместе с женой?
Таксист:
— Тысяча рублей.
Мужик поворачивается к жене:
— Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь?!
Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает:
— А что, командир, дерьмо повезешь?
— Садись, — снисходительно ответил таксист.
Ехал я как—то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ!
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево…
Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
— Топчи педаль на бородатого!
— Что?
— Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса…
Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
— А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
— Вы что, это же известная актриса.
— А, понятно. А в руках у нее оскар, да?
Ситуация: Ночь. На пустынной улице, посреди дороги лежит полуголый мужчина. Мимо проходит женщина…
Американка: «Полиция! Полиция!»
Францеженка: «Скорая! Скорая!»
Русская: «Такси! Такси!»
Мужик битый час голосует, но все такси заняты и проносятся мимо. Мужик стал уже останавливать всех подряд. Тут мимо пролетает на большой скорости «крутой мерс» и с визгом останавливается метрах в 50—ти дальше. Из машины вылезает НОВЫЙ РУССКИЙ и, не обращая ни малейшего внимания на мужика, пристально осматривает свою машину со всех сторон. Потом поворачивается к мужику, и зовет его. Мужик радостно подбегает. НОВЫЙ РУССКИЙ сгребает его за шиворот и начинает квасить мордой об капот, приговаривая: «Ты где, козёл, тут шашечки видел, а?!»
Только у нас на машине такси может висеть У в треугольнике.
Негр такси тормозит…
— До аэропорта, брат.
— Носорог тебе брат!!!
— Двести баксов, брат.
— Садись, брат…
