Пришел муж пьяный, говорит жене:
— Дай попить!
Она наливает ему стакан сока. Он:
— Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан…
— На, пей с*ка, не обляпайся…
Бармен пьяному посетителю:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?
Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил…
Друзья уговаривают старого холостяка жениться:
— Ведь будешь умирать — стакан воды некому будет подать.
Уговорили, женился. Прожил остаток жизни. Умирает. У постели жена, дети.
— А пить что-то не хочется…
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это?!
— А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Сидит старый лорд в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Мимо проходит дворецкий с полным стаканом. Лорд сидит. Мимо, но в обратную сторону проходит дворецкий с пустым стаканом. Лорд сидит. Так повторяется три раза. На четвертый лорд подзывает к себе дворецкого:
— Что в стакане и в чем дело, Берримор?
— Вода, сэр. Пожар, сэр.
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
— Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
— Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит…
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает и зайцы убегают. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы убегают. На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание… Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание…
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
— ДА!!!
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные…
— А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и, как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто!
И выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, что знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес. Он сказал:
— Останется, принесешь назад!
Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой:
— Пошли нах*й, стаканов нет.«»
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время. На какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!
В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
— Мне, пожалуйста, стакан газировки.
— Вам с клубничным или с вишнёвым?
— Без сиропа!
— Без какого?
Сидят поп с дьяконом, водку пьют… После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит:
— Э-эх, не пошла-а-а…
— Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы — не пошла.
— Обратно не пошла… Наливай давай!
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул «Стоять»! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!
Представляете как будет выглядеть инстаграм в 80 лет? Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.
— Дети мои, я умираю… принесите мне стакан воды…
— Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи…
В ресторан приходит посетитель и заказывает 19 стаканов чая. Ему предлагают для ровного счета заказать 20:
— Что же я, по-вашему, лошадь?
Выиграл алкаш-русский путевку в загранку. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
— Ну ни хрена, у вас тут «Тархун» такой дорогой!
— Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
— Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
Разбился стакан — это к счастью. Разбилось счастье — это к стакану.
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество не проходили!
В нашем цирке женщина-змея после стакана абсента превращается в женщину-дрова.
Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
— ВЫЕЗЖАЕМ!!
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.
Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
— И что ты принимаешь от бессонницы?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но после этого веселее бодрствовать.
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
— Налей стакан водки.
— С какой стати, — говорит Василий Иванович.
— Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
— Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
— Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
— Захлебнулся слюной!
Бар, работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат…
Мужик, отрываясь от стакана:
— Чем же они дышат-то, бедные?!
Миссис Стоун:
— Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
— Все в порядке, мадам. Просто стакан немного грязноват.
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
— Красного или белого? — спросил официант.
— Безразлично, я дальтоник.
Бар. Заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем-то говорят с барменом и уходят. Официант подходит к бармену и спрашивает:
— Интересно, что понадобилось в нашем безалкогольном баре этим двум бандитским рожам?
— Они заказали по стакану томатного сока и десять тысяч наличными.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня порадовал сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
— Останется, принесешь назад.
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто-нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении:
— Кто вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
— Иванов я, из налоговой инспекции…
Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.
Водку я налил в стакан и спросил. И стакан гранёный мне отвечал. В диалог со мной вступил. Громко спорил и кричал. Песнь о том, как я белку поймал.
— Для меня стакан всегда наполовину полон.
— Надо сказать, бармен вы так себе.
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
— Это как?
— Ну смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три…
Стакан наполовину полон. Клопами. Но они пахнут коньяком.
Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:
— Русский, стакан водки можешь выпить?
— Да.
— А три?
— Как не фиг делать.
— А пять?
— И пять выпью, и червячком твоим закушу.
— Мне кажется, что вы ошиблись в счете, — сказал богатый посетитель, выпив три рюмки фирменного коктейля в знаменитом ночном баре.
— Вы написали, что я вам должен только тридцать пенсов.
— Нет, я не ошибся, — ответил бармен, — я беру только 10 пенсов за стакан.
— Поразительно! — воскликнул богач.
— Да ведь каждый бокал такого коктейля стоит, по меньшей мере, фунт или полтора! Как же можно содержать этот роскошный бар при таких ценах? Вы его владелец?
— Нет, — признался бармен.
— Хозяин наверху с моей женой и то, что он там делает с ней, я проделываю с ним здесь!
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
— Хорошо, — говорит дантист.
— Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
— При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
— Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
Антикризисные рецепты:
— Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками, — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…
Стакан всегда на половину ста и на половину кан.
— Официант! Стакан свежевыжатой воды.
Даже если пить водку стаканами, все проблемы сами не устаканятся.
Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена — 10 копеек, у другого — 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
— Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие — по десять?
— Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?
Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает:
— Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?
Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит:
— Ты эти свои негритянские штучки брось!
— Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это!
— Почему?
— Ну как… Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе.
— Ну?
— Что «ну»? Так чей это стакан с кофе — твой или автомата?
После пятого стакана водки ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается… На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
— Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
— О… точно, за проезд…
Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
— Ну ты прям как про водку в стакане.
Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта:
— Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
— Слюший, зачем прасил три, отдал два?
— Э, я просто нэ знаю, как будэт — одна стакана, одну стакана или раз стакана.
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
— Отпей хоть немножко из него!
— А зачем?
— Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
Утро. Муж собирается на работу, жена еще спит.
— Дорогая! Жена:
— Мммм…
— Давай по-быстренькому туда-сюда, и я побегу?
— Мммм… Муж:
— Дорогая, ну тогда давай по-быстренькому миньетик, и я побегу…
Жена:
— Как ты достал! Ну пойди, кончи в стакан, я потом выпью…
После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намеревается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
— Виталий, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
— Ну и что?! Я и в этот раз так буду!
Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.
Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает:
— А что ты это все зеркальцем смотришь?
Француз:
— Пока горлышко не покраснеет — можно пить.
Русский удивленно:
— А я думал, пока огурцы не всплывут!
«Я пристаю, когда пьяный», — сказал он смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан…
— Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
— Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.
— Мне нужен надежный будильник.
— У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
— Сэр, заверните, пожалуйста!
— Муж, а муж — ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
— В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса «бери — не хочу» муж бормочет:
— Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит:
— А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.
Алкоголик нетвердой рукой берет стакан:
— Душа, примешь?
— Не-ет.
— Душа, говорю, примешь?
— Не-е-е, не могу.
— Тогда подвинься!
— и опрокинул стакан в рот.
Бармен:
— У вас стакан пуст, хотите еще один?
— А зачем мне два пустых стакана?
Девочка пришла к соседке и говорит:
— Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.
Два мужика встречаются утром после пьянки.
— Я утром встал, пива налил стакан, пока пил, два зуба себе выбил — так руки тряслись!
— А я встал, пошел пососать, так два раза кончил!
— Вань, купи мне цветов, я их в стакан поставлю…
— Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю.
— Мне не спится, хоть я уже неделю выпиваю стакан водки на ночь…
— Сопьешься, сопьешься… Через месяц обязательно сопьёшься!
— Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
— Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.
Два ковбоя скачут по прерии. Видят — сидит индеец. Остановились, подходят к нему, смотрят — стакан и напёрстки. Индеец:
— Хотите сыграть?
Один согласился. Угадал где шарик, выиграл деньги, ему понравилось и захотел сыграть ещё. Ковбои играли до вечера. Проиграв лошадей и одежду пошли домой в трусах. Один ковбой оборачивается и спрашивает:
— Индеец, как хоть называется этот кусок пустыни?
— Лас-Вегас.
Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача — разделить поровну. Один:
— Мужики, я ювелир, давайте мне — разолью с ювелирной точностью.
Разлил — неровно. Слили опять в емкость. Второй:
— Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и не дрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан!
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
Госдума планирует запретить усыновление российских сирот анархиями и стаканами портвейна.
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.
— Обычно после пятого стакана виски, — последовал ответ.
Приходит Вовочка после поступления на химфак к нелюбимой училе, разговор:
— В хим лаборатории.
— Почему ты поступил на химфак?
— Потому, что мне вкусит химия.
Учила берет банку H2SO4, из нее наливает кислоты в стакан и говорит.
— Пей, если вкусит!
Объявление в газете:
— Меняю стакан травы на обратный билет с Марса.
Пришла блондинка на базар, а там сидит мужик и продает яблочные косточки. Та подошла и спрашивает:
— Что это за семечки?
— Вай зачем так гаваришь? Это косточки яблока. Кушаешь стакан и умным будешь.
Купила блондинка ест и говорит:
— Зачем я купила могла за эти деньги яблок купить, были б и яблоки и косточки.
— Правильна, умнее стали.
— Правда? Дайте еще стаканчик.
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
— У Вас воды есть?
— Не воды, а вода.
— Ну дайте мне стакан вода.
Муж с командировки возвращается домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь и забегает в комнату, — никого, забегает в ванную, — никого, заглядывает в шифонер, — и там никого. И тогда идет накухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене:
— Да-а-а Нинка, стареешь — стареешь!
Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.
— Вань, купи мне цветов, я их в стакан поставлю…
— Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю.
— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?
Стакан пустоты наполовину пессимист.
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом:
— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?..
Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории. Первый:
— Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
Все:
— Ну молодец!
Второй:
— Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать.
Все:
— Ну молодец!
Третий:
— Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Ну, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
— Ну ты загнул!!!
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Алло, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит ко рту — выстрел, стакан в руке ковбоя разваливается. Он хватает еще виски, подносит ко рту — выстрел, стакан разваливается. Ковбой чертыхается, выскакивает из салуна. Подскакивает к своей кобыле и засаживает ноги в… в… в…
— В стремя?
— Да нет. В ж… Ему весь день не везло.
В России интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.
Молодой лейтенант, выускник училища, протирает электронные контакты спиртом. Заходит прапор:
— Ты че делаешь? Чему вас в училище учат?
— Протираю тонким слоем, как велели. Берем вату, намочим ее спиртом и трем.
Прапорщик:
— Неправильно! Смотри как надо!
Берет стакан, наливает спирту, выпивает, дышит на контакт и трет.
— Вот так — тонким слоем!
3 алкоголика:
— Братаны, я завязываю… Руки так трясутся-рубашку 30 минут застегиваю.
— Я тоже, мужики… А то пока донесу стакан до рта-все расплескается.
— И я… Пока пописаю-3 раза кончу.
— Рядовой Пупкин! Налейте водички! Рядовой берёт кружку, переворачивает ее вверх дном и говорит:
— Тов. прапорщик, не могу, у кружки нет дна!
Прапор берет стакан и говорит:
— Вот черти, они еще и верх запаяли…
Профессор взял в руки стакан с водкой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
— Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
— 200 грамм?
— Точно! Если б его держал на весу, я бы устал, но я его выпью, поставлю всем зачет и пойду смотреть футбол.
Объявление в газете:
— Меняю стакан травы на обратный билет с Марса.
Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании «Кока-колы» в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.
Стакан наполовину пуст, если из него пили. И наполовину полон, если налили половину.
Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски. Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал:
— Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, — я пью виски неразбавленным.
Студент идет на экзамен. Думает:
— Сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь.
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть «отлично», — заполняет зачетку.
Одного молодого человека все уговаривали жениться. Мол проживешь всю жизнь один, помирать будешь, а тебе никто стакан воды не подаст. Напугали парня, женился он в темпе, наплодил детишек. Те — внуков, те — правнуков. Короче, лежит он помирает, а вокруг толпа родни. Лежит он и думает:
— А пить совсем не хочется, ну совсем не хочется…
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Встречаются два султана. Один худой, кожа да кости и стакан крови. Другой, ну как Крылов. Ну говорят о том о сем, потом толстый спрашивает худого.
— Ты что такой худой?
— Понимаешь у меня три жены, пока всех обслужишь сил не остается. Откуда поправишься.
— А ты толстый видать не женат?
— Да ты что!!! У меня девяностодевять жен!
— И как ты с ними справляешься?!
— Ну ты чудак, нужно применять научную организацию труда.
— А как это?
— Укладываешь первую жену, сверху негра, потом вторую жену, сверху опять негра и так далее, на последнюю жену сам ложусь и как через копирку!
Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолёта, у которого возится техник. Останавливается, долго за ним наблюдает, потом спрашивает:
— Эй, мужик! Ты чего тут делаешь?
— Закрылки, — отвечает тот.
Пилот, поднимая стакан:
— О!!! За крылки! И выпивает залпом…
— Официант, вы мне вино мутное налили.
— Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло, и он замерзает. Едет мимо чукча и видит — новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
— Ты грузина? Тогда говори тост!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
— Если мне дома в жаркий погода скажут: — Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! Я его маму зарэжу!!!
На приеме у доктора:
— Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
— Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
— И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
— Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
— Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
— Ух ты, да тут еще и дна нет!
Сидят поп с дьяконом, водку глушат… После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
— Не пошлааааа…
— Да как же так, батюшка, как же это она не пошла — второй ящик пьём — а вы не пошла.
— Обратно не пошла… Наливай!
Сидят как-то поп и крестьянин самогонку пьют. Налили по стакану и залпом в глотку.
— У-ух не пошло, восклицает поп.
Крестьянин смотрит на него и думает, как так, а ведь и не поморщился. Всё это так и продолжалось пока бутыль не выпили.
— Батюшка, а шож не пошло-то, как никак бутыль весь в конец выпили?!
— Назад не пошло. — отвечает поп.
Оптимист — это пессимист после стакана.
— Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
— А вы ложку из стакана вынимаете?
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
— Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
— Кто вы?! Откуда?!
— Я? Я из налоговой инспекции…
— Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
— Вам с сахаром, или без?
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
— Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
— Почему?
— Ну, как… Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.
— Ну?
— Что «ну»? Так чей это стакан — твой или автомата?
В ресторан заходят 3 мужика. Садятся за столик, к ним подходит официант и один из мужиков делает заказ:
— Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит:
— Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал…
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
— О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
— Да ничего не нужно. Я тут съем.
— Доктор, скажите — а наркоз у вас общий или местный?
— Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать.
Василий Иваныч с Петькой попали в окружение. Решили в сарае замаскироваться. Взяли с собой четверть с самогонкой. Выпили по стакану.
— Петька! Ты меня видишь?
— Вижу… Выпили еще.
— Видишь?
— Вижу…
Врезали еще по одному.
— В-в-видишь???
— Не-а…
— Ну-у, значит з-замаскировались…
Стакан любителя тавтологии наполовину ополовинен.
Как-то Вовочка спрашивает маму:
— Мам, а как я на свет появился?
— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
— Тань, плюнь в стакан.
— Да ты что, Вовочка?
— Ну плюнь.
— Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
— Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена, — у меня голова не болит!
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!
Пациент у врача:
— Доктор, у меня возникли некоторые трудности с тем, что Вы мне прописали в прошлый раз.
— В чем дело?
— Вы мне назначили принимать перед сном стакан молока и теплую ванну. Ну, молоко еще, куда ни шло, а вот ванна… Вы знаете, уже после первых десяти литров меня начинает сильно тошнить.
Останавливает инспектор ГАИ крепко выпившего мужика.
— Я не понял, ты чего в таком состоянии за рулём?
Мужик:
— Да представляешь, у друга день рождения… Ну, выпили бутылку водки — не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бормотухой, потом я в гараж пошёл, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, а сейчас меня за пивом послали!
Инспектор (крайне возмущённо):
— А ну, пошли в трубку дышать!
Мужик (обиженно):
— Да вы что, мне разве не верите?!
— Вань, ты бы мне цветы хоть подарил. Я бы их в стакан поставила.
— Маня, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!
Реклама:
— Каждый знает, что такое запор, но не каждый знает что такое диарея. Всего два пакетика ФОРЛАКС, с приятным вкусом, растворенные в стакане с водой утром и вечером и вы все узнаете.
— ФОРЛАКС — мы расширим ваш кругозор!
Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски:
— А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей?
С верхней полки мрачный голос:
— Два стакана водки!..
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
— А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
— Наливай!
— А два?
— Наливай!
— А три?
— Наливай!
— А четыре?
Попугай:
— И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!
После первого стакана кризис уже не такой страшный.
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
— Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся:
— Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него — Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и… Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай:
— Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
— И морду тоже…
— Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
— Смогу.
— А ежели два?
— Тоже смогу.
— А ежели три?
— Ну работаю же!
В поездах исчезли стаканы с подстаканниками. Что дальше? Они уберут звук «тыдыщ-тыдыщ»?
У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив…
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
— Один с водой — на случай, если захочет ночью пить.
— А второй пустой — на случай, если не захочет.
