— Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро и говорит:
— Давай согрешим!
— Конечно, давай!
Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает:
— Ну как, тебе понравилось?
— Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни!
Жалко, я скоро проснусь!
— Уже не проснешься. . .
Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:
— Помогите!!!
Жена будит его:
— Что, кошмар?
— Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал — и снова с тобой. . .
Переночевали и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели. А тот который посередине лежал говорит — А мне опять эти соревнования снились:
— Короче еду, еду, всех обогнал уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш, а тут раз и палки обмякли, вот облом.
— Давно ли вас мучают эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Доктор, ну почему же мучают? — удивляется пациент.
Две подруги:
— Ты чго такая мрачная с утра?
— Да сон гадкий приснился. . .
— Расскажи!
— Да ну. . .
— Ну расскажи!
— Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из—за меня с моим мужем.
— Так это же мечта, а не сон!
— Да, но муж их побил, к—козел!. .
Говорила мне мама — не ложись на бочок. . .
— И что?
— Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил.
Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах.
— Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон.
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка. . .
Он:
— Слушай, а давай тогда по—бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай. . .
Ну, вобщем, все прошло как обычно, после чего муж отвалился и захрапел. . .
Она:
— Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Ах, да — извини, совсем забыл. . . Ча—ча. . . ча. . .
Сны бывают вещие!
— Например, если вам приснилось, что вы имели лошадь, значит, вы — тонкий, чувственный и ранимый КОНЕЁБ!!!
Объяснительная главбуха:
— Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.
— Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
— Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?
— А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали?
Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
— Неси живо дневник — проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
— Вот, принес. . .
— Принес, говоришь? — сквозь сон переспрашивает отец.
— Ага, принес.
— Дык открывай!
— Ну Открыл. . .
— Наливай!. .
— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
— Позволяйте ему говорить днем.
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.
— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Внучик, ну сколько тебе говорить сходи перед сном!
Реклама слабительного:
— Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!..
— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне.
— И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?
Хочешь не проспать утром на работу?
— Поешь перед сном арбуз.
Парень с девушкой общаются. Девушка:
— А мне вчера подруга смс прислала:
— Мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?
Парень:
— И че?
Девушка:
— Все, теперь только в руку. . .
Муж во сне:
— Люба, Любааа. . .
Жена:
— Какая Люба?! Я — Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
— Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить. . .
Один мужик спрашивает другого:
— Тебе каждый день снятся сны?
— Нет, только когда начальника нет на работе.
Укладывают спать четырёхлетнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама. . .
Жена мужу:
— Кто обещал посуду помыть?
— Кто обещал тот и помоет.
— Ну иди мой.
— Ну перед сном помою.
— Иди спать.
Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!
— Лицо с подушки соскальзывает!!
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
— Ты сегодня уберёшь в квартире?
— М—м—м—м. . .
— Ты вообще когда убираться собираешься?!
— (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?
— Бабушка, я опять ходил во сне!
— Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном!
Снится мужику сон:
— Приносит ему жена холодную араку (осетинская водка).
Он недовольно — иди, подогрей. . . и в этот момент просыпается.
— Ну, бля, можно подумать, я её холодной не пил!
Иван—Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему:
— Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
— Нет, я не буду. Для других стараюсь!
Самые полезные домашние животные — это рыбки.
— Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.
— Ты сегодня плакал во сне.
— Мне приснилось, что ты от меня ушла.
— Стал бы ты от этого рыдать. . .
— Так сразу вернулась. . .
— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон!
— Да—а, а твоя, — отвечает жена, — словно голая реальность!
Парень — девушке:
— А ты веришь что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся…
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
— Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
— И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
— А на каком боку надо спать?
— А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые.
— А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.
— Если летаешь во сне — значит, растёшь…
— А если залетела — значит, выросла!
Сегодня видел самый страшный сон в моей жизни.
— Чтобы проснуться, нужно было закрыть кучу всплывающих флеш—баннеров. Еле проснулся. . .
— Что способствует крепкому сну?
— Крепкому сну способствуют три вещи:
— Чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
— Последние дни сплю как младенец!
— Че, во сне писаешься?
— Дорогая, ты часто меня видишь во сне?
— Нет, милый, такие страшные сны мне не снятся…
