Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
— А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой:
— Но это же элементарно! Все хором:
— Ватсон???
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
— Вы действительно видели собаку Баскервили? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Ш.Х.:
— Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. Д.В.:
— А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? Ш.Х.:
— Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы — не набили бы!
— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
— Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.
Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону:
— Женщины — хуже разбойников.
— Но почему, Холмс?
— Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то, и другое.
— Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
— Почему вы так решили, Холмс?
— Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
— Да? И что же я кричал?
— Что ты делала с сэром Генри, сука?!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят анашу.
— Холмс, а правда, что Вы видели собаку Баскервилей? Холмс передает трубку Ватсону:
— Попробуйте, и не такое увидите.
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками.
— Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
Сидят Шерлок Холмс и Ватсон возле камина. Ватсон:
— Холмс… говорят вы видели собаку Баскервилей?
— А вы Ватсон покурите эту трубку… еще не то увидите!
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
— Ватсон, у вас что с собой?
— Хлыст.
— Сэр Генри, а у вас?
— Револьвер.
— Бэрримор, а у вас?
— Овсянка, сэр!
— Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило?
— Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка!
Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, — подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат. Прошел год… Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог.
Доктор Ватсон:
— Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья. Шерлок Холмс:
— Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить. Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:
— Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения?
— Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется… Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог…
Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат дикий вой.
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс, — это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?!
— Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
— Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем? Ватсон подумал и говорит:
— Вероятно, та, которая лижет мороженое.
— Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
— Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз!
— становится честным человеком, опорой общества…
— Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
— Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
— Но, черт возьми, как вы узнали!
— Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
— Холмс, что вы думаете по поводу женитьбы Галкина на Пугачевой?
— Ватсон, я думаю, что это его лучшая пародия на известного врага розовых кофточек.
Шерлок Холмс (Ш) и доктор Ватсон (В):
— Шерлок Холмс, Вы знаете, у Вас появились новые седые волосы!
— Сосите Ватсон, сосите, не отвлекайтесь!
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются… Холмс:
— Э-э-э… Ватсон…
— Да, Холмс?
— Ватсон… почему у вас такое странное имя — Доктор?
— Это, сэр Генри, эксперт, который избавит нас от зловещей собаки Баскервилей, — докладывает дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и опаской осматривает заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса! И кстати, где же ваш друг доктор Ватсон?
— Его друг недавно утонул. И должен вам заметить, сэр, это не мистер Холмс, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего специалиста в своем деле!
