Сережа поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
— Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на FB.
— Закусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена.
Сергей был настолько безвольный, что позволял жене выбирать ему зимнюю резину.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос:
— Догадывается ли Сергей о существовании Антона?
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром обнажалась.
Родители смеялись, когда я говорил «У меня под кроватью живёт монстр!». В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— Аа. а чё это такое?
— Щас объясню. вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься, а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично?
— Хы. клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный.
По дороге встретил Сергея.
— Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Неа…
— Значит, ты импотент!
— Мама, можно к нам сегодня Сережа придет?
— Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!
Мама сказала Сереже:
— Тебе надо надеть другую рубашку. Эта уже грязная.
И Сереже пришлось послушно натянуть другую рубашку, хотя он терпеть не мог ходить в двух рубашках одновременно.
Сергей Зверев не успел сесть в автомобиль, как в него сразу врезались…стринги!
— Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергее Степановиче и погромче.
— При педагоге? На фига?
— По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
Двое целуются в темном подъезде. Спустя некоторое время слышится шепот:
— Я тебя люблю…
— Я тебя тоже…
— Я тебя хочу…
— Я тебя тоже..
— А тебя как зовут?..
— Сережа…
— Тьфу ты, черт, меня тоже!!!
Дочка звонит маме:
— Мама, привет. А ты скоро с работы вернёшься, а то я уже соскучилась?
— Не успеете, буду через пять минут. Передавай привет Серёже.
— Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи…
Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Полицейским.
— А ты, Сережа?
— Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.
Блондинка рассказывает подруге:
— Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа…
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
— А что у тебя Серёга расист что ли?
— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну паааааап…
— Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.
— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри!
Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
— Коля, я…
— Да ты сядь сначала!
— Коля, я хотел тебе сказать…
— Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
— Ну, теперь говори!
— Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
Учительница на уроке:
— Какие самые полезные птицы для человека?
Сергей:
— Жаренные, Мария Ивановна.
— Алло? Зина?
—.. Сергей?
—.. Альбина?
—.. Герман Петрович?
—.. А-а, Женя, я тебя сразу узнала!!!
Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать..
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
— А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет.
— (тихо) Дебилы, бл*ть…
— Что?
— Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.
— А ведь во мне что-то есть, думала Света во время с*кса с Сергеем.
Общаются два приятеля:
— Представляешь, Серёга уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
— Ну, так, у него жена учится готовить.
Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу… И тут с берега раздался душераздирающий вопль:
— Верещагин, уходи с баркаса!
Один приятель говорит другому:
— Серёга! Я уже 2 недели не играл в компьютер.
— И хорошо!
— Чего хорошего?! Я так скоро женюсь!
Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
— Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
— Я Сергей, и я бухал.
— Достойно. Поаплодируйте, Сергею.
— На Ивана Купала Сергей Бубка любил прыгать через костер.
— Чтобы результаты росли, тренер постоянно подкладывал дрова!
Мало кто знает, но сын Сергея Зверева на самом деле это неудачно подстриженная дочь!
Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
— Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев:
— Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается…
Надпись на дверях женского монастыря: «С*кс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»
— Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Встречаются два начальника.
— Сергей, на тебе лица нет. Что произошло?
— Только что супруга нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Вообще без волос.
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Роман, и я бармен. Заказы принял.
— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
— Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка…
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
— Я очень люблю свою страну, — любил повторять Сережа, по счастливой случайности родившийся в Швейцарии.
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
— А ты что все каникулы делал?
— Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам…
— Вот видите ребята какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
—… (в сторону) орков там всяких мочил…
До чего дошел прогресс: У Сережи ПМС.
Сергей Зверев на приёме у врача:
— Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
— Почему?
— Нравятся.
73-летний Сергей Зверев из Твери ненавидит слово совпадение.
Мальчик Сережа, благодаря тому, что батя пьет «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.
Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
— Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
— Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.
— Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко?
— Как нет?!
— Тогда скорее шли смс «Боже упаси!» на номер 4546!
На вечеринке «кому за 30» общаются мужчина и женщина:
— Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.
— Ну тут я ещё старомоднее Вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
— Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?
— Да — Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
— А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
Темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи:
— Я люблю тебя!
— Я тоже!
— Я хочу тебя!
— Я тоже!
— Как зовут тебя?
— Сережа!
— Ух, ты бля! Меня ведь тоже!
— Сергей Кужугетович!
— Да, Владимир Владимирович…
— Ну, я же просил: когда будете проводить операцию в Сирии, в Грузию и Финляндию не залетать! Ну?
Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
— Жена последнее время во сне кричит:
— Нет Илья, нет! Беспокоюсь!
— А вас-то как звать?
— Сергеем!
— Ну, батенька, пока кричит «нет», то и беспокоиться не стоит!
— Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
— А герпес?
На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку.
— Его жена, Оксана, в шоке.
Когда грабитель забежал в банк и крикнул руки вверх, Сергей Жуков заулыбался прям.
— Ой вавочка, ой болит, у тютю…у Коли боли, у Васи боли, а у Сереженки не боли..
— Извините, но травматолог вы так себе
Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Серёга такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо…
— Слушай, да он гений!
Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль «Лада Калина», оснащённый прибором навигационной системы «ГЛОНАСС»…
—… Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит:
— О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
— И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
— ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, Сергей, Сер-Гей или Сергей-19.
Звонок:
— Алло! Это ясновидящая Заира?
— Да, Сергей Иванович.
— Но я не Сергей Иванович!.. Я — Пётр Алексеевич.
— Я знаю…
Она:
— Сережа, я себе ноут купила!!!
Он:
— Какой?
Она:
— Красненький!
Он:
— Проц, память, винт?
Она:
— Сережа, он — красненький!
Молодая мать говорит своей подруге:
— Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
— Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт…
— Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— Она больше говорит!
Скучно как-то, — зевнул Сергей и поджёг соседскую квартиру.
— Сережа, как ваша новая учительница?
— Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
— Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
— Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
— Короче, я тебе,
— Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины — это феминистка.
— Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины — это Сергей Зверев!
Объявление конферансье:
— А теперь, укротитель — Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!
Пьяный звонит по мобильному в справочную и спрашивает:
— А где живёт Сергей Дрезинин?
— Секунду… а как ваше имя?
— Сергей Дрезинин.
— Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
— Короче, что тебе купить?
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
— Ты меня любишь?
— Да, а ты меня?
— Тоже.
— А как тебя зовут?
— Сережа.
— Тьфу, черт побери, меня тоже.
Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.
— Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить…
— Вообще-то, меня зовут Юра.
— Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!
— Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
— А мне вон те две — дом.
Познер:
— Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звёзд»… Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк — культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп — идола, как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
— А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы «Ленинград» господину Сергею Шнурову…
Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Серёжка?!
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
— А, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
— Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!
Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно…
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
Два грузина разговаривают.
— Слюшай Гоги, моя дочка замуж вишел за русского, вот только имя я его забиваю:
— Толи какал педик, толи срал гомик, а вспомнил — СЕРГЕЙ!!!
Доктор осматривает пациента. Постепенно лицо его становится все строже и строже, в глазах появляется тревога и явная боязнь.
— Вы не против, если я воспользуюсь вашим телефоном? — спрашивает он.
Пациент не возражает, и доктор берет телефон.
— Это ты, Сергей? Тебе еще нужна квартира?
Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме « 17 мгновений весны»… Наиболее удачно у него получалась фраза:
— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться…
Сергей Мавроди продал душу дьяволу и уже буквально через неделю дьявол вернулся и привел еще троих друзей.
— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке охранником.
— Итак, Сергей — самый умный учитель этой недели.
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову.
— Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.
Народная примета:
— Вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич — компы» — это к разводу.
Рождение Сергея Зверева предсказал еще А. С.Пушкин:
— Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь…
— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…
Из разговора двух блондинок.
— Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
— Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит…
Один приятель спрашивает другого:
— Серёга, а какие тебе девушки нравятся?
— Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.
— Почему Красная площадь именно Красной называется?
— Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького…
— А покороче нельзя?
— Именно поэтому она и называется Красной!
— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Девочка спрашивает Сергея Зверева:
— Как Вас зовут?
— Сергей.
— Но ведь Сергей — это мужское имя…
Сережа привел с улицы дворняжку.
— Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!
За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.
Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: «Хрен тебе, а не квартира».
СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
— Ребята, — говорит учительница первоклассникам, — на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.
— А я — непьющий! Мне врач запретил, — выкрикнул Сережа.
Подруги Света и Маша заключили пари, кому из них удастся женить на себе бизнесмена Сергея.
— Через полгода Света выиграла, а Сергей нет.
— Папа, я хочу заняться балетом.
— Нет Сережа, это очень опасно!
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю!
«Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!» — Именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.
— Я Сергей Зверев.
— Что-то Вы не очень похожи на Сергея…
— Да и сам Зверев не очень-то похож на Сергея!
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
— И Сережа тоже Мамбу любит!!!
В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:
— А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!
— Ну почему, когда Сергей свою жену фотографирует, она похожа на актрису? А когда ты меня…
— Потому что Сергей закончил операторский факультет института культуры. А я — криминалистическую экспертизу академии внутренних дел.
— Маленькому Сереже на 6-лет подарили набор юного сантехника…
— Он спился за 3 недели.
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
— Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С — в точку D. Далее — в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
— Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
— Рано вам ещё в эту точку попадать.
— Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
— Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.
— Иван Иваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Сергею Петровичу.
— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.
Мать — отцу:
— И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!
По дороге Сергею встретилась бабка с пустыми ведрами, его обрызгала проезжающая мимо машина. Но Сережке пофиг. Он — червяк.
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
— Здравствуйте, Антон, я хотел бы…
— Я Сергей БЛ@ТЬ.
— Ну, не стоит так нервничать, Антон.
— После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот.
— А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.
Из письма Деду Морозу:
— Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!
— Сергей Павлович, 47 лет.
Телевизионный репортаж:
— Добрый вечер! Сегодня в студии Сергей Доренко. И поэтому я веду свой репортаж из коридора.
— Маша, пойдем в кафе?
— Поздно, Леша. Я уже Сережа.
— Андрей Губин, Тимати, Сергей Зверев в Парке Горького вечером 2 августа.
— У тебя осталось еще два желания, старче…
— Папа, Сережа меня ударил.
— Ну, дай ему сдачи.
— Дал, ещё до того.
— Как тебя зовут, солдат?
— Вика!
— В моей армии не место девчонкам. Теперь ты — рядовой Сергей. Как тебя зовут, рядовой?
— Рядовой Сергей, сэр!
— Что-то в тебе есть, рядовой Сергей…
