Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.
Проходит международный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ……, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким…..
В то время как американцы кричат: «О боже!», русские успевают вырулить.
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
Ноу-хау российского телевидения — заранее записанная прямая трансляция.
У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво, во второе — водку.
Новости науки:
— Наши ученые разработали новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего славится умением находить туда вход.
2080 год. Внук обращается к дедушке:
— А почему наша страна называется Россия?
— Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок Вань Кинь.
Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!
— Почему хлеб не свежий?
— А Вы жмите сильнее.
Матч Россия — Бразилия. После 1—го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
— Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!!!
— Дааааа!!!
— Покажем сегодня нашу лучшую игру!!!
— Дааа!!!
— Мы сегодня победим!!!
— Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут, что—то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
— Спокойно ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.
Однажды к Коноплеву подошел американец.
— Мистер Коноплефф, что есть в Россия деньги?
— Дай 10 долларов, скажу.
Американец протянул купюру.
— Вот это и есть у нас деньги — сказал Коноплев, пряча доллары в карман.
— А что же у вас тогда рубли?
— Какие рубли?
— Вот эти, — и американец протянул 10тысячную.
— Ах, эти. . . Дым!
— Коноплев скрутил из купюры самокрутку, насыпал из кармана табачной крошки и закурил. . .
Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде матрешки.
В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
— Второй год живу в Германии. Вроде, всё хорошо, но вот утром проснёшься — а немцы в городе!
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
Российскaя особенность — укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и разбить ее о плохие дороги.
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай — УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» — это вызов!!!
— А какая она, Америка?
— Америка – она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде рычажки и ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
— А какая Англия?
— Англия – она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…
— А Россия?
— Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует.. НО!!! на ней вырезаны наши имена.
Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.
Только в нашей стране, слову “угу!” синонимичны слова «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что», «извините», «пожалуйста» и еще много других!
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят «Сделай или сдохни» (Do or die), а русские «Сдохни, но сделай».
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает
мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего многозначительно изрекает:
— Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.
— Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой
брать ее оптом?
В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
— Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва…
— Бритва “Gillette”, с утра побрился и до вечера все в порядке.
— Русский станок “Спутник”, побрился, и щетина еще месяц не растет. БОИТСЯ!
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
— Я, как истинный патриот , пойду в американский ад!
Русский:
— Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
— Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американец. Разговорились:
— Ну как? ,-спрашивает русский.
— Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары… только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
— Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
— Вот подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
— А сколько родилось!
— А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
— И что же с ними делают?
— Стеклорезы!
— А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
— Зато у нас в каждом доме стеклорезы!
Дай нашим людям живую воду и они упьются ей до мертвецкого состояния.
В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте…
А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить.
Люблю нашу страну!
Вчера во дворе, на гараже появилась надпись: Всех нах#й.
На следующий же день снизу появилась еще одна надпись: Всем пох#й.
В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне… и … ох. . евшие от всего этого бардака … Русские!
Американские ученые выявили, что двух выходных дней в неделю недостаточно, чтобы восстановить силы, даже если спать по 10 часов!
Российское правительство считает, что мы лодыри и надо увеличить рабочий день до 12 часов……..
Сталин был тираном и считал, что советский человек слишком много работает и нужно сокращать рабочий день, чтобы больше отводить времени на культурную жизнь!
Похоже, что мы стремимся походить на Европу только в том, чтобы ездить с включенным всегда ближним светом…….
Русский народ обычно не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией…
Стоят двое русских в хижине на северном полюсе ночью, один в трусах другой в штанах. Тот что в штанах говорит другому:
— Ну че идем на улицу покурим?
— Ты что, я же в одних трусах!
— Да ладно тебе, кто на тебе ночью будет смотреть-то!?
