Россия нашла способ выйти из кризиса:
— Резкое увеличение потребительского спроса на валюту станет тем локомотивом, который вытащит российскую экономику из депрессии.
В России на любой вопрос нужно всегда отвечать словом «жопа».
Тебя поймут. С тобой согласятся. Тебе посочувствуют.
Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
— Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
— Позвольте узнать, за что?
— А что же вы думали, я с ними в хоккей на фантики играю.
В России появился айпуд!
От западных гаджетов он отличается только весом.
— Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке.
— Все, что ни случается, случается в России.
Россия — богатейшая страна: в ней воруют не только миллионами и тоннами, так еще и веками!..
— Кто сказал «Россия — это мы»?
— Россия — это нас…
За границей многие думают, что в России медведи по улицам ходят. Это неправда. Все знают, что медведи у нас ездят на мотоцикле или в крайнем случае на велосипеде.
— В России все подростки мечтают стать космонавтами.
— В Америке все подростки мечтают стать юристами.
— И только в Германии все подростки, почему—то, мечтают стать сантехниками.
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
— Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая сильно пьющая страна.
— Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики — самые сильно пьющие статистики в мире.
Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
— Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.
Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе, или он в доле.
— Почему Россия запретила ввоз яиц из Украины?
— Дак ведь у них тоже скоро выборы!
Россия — страна парадоксов.
— Рождаемость падает, смертность растёт — а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает.
Россия прочно занимает первое место в мире по числу отцов народа и спасителей Отечества на душу населения.
— При этом народ живёт хуже сироты и не надеется на спасение.
Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит. Франция. Его спрашивают:
— Как узнал?
— Духами пахнет…
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
— Как узнал?
— Деньгами пахнет…
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
— Россия !!!
— Как узнал?
— Часы сняли…
Ошибся Ломоносов:
— Кто—то другой, а не Россия прирастает могуществом Сибири.
В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это — мат.
На популярном курорте беседуют двое крупных инвесторов:
— А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени?
— Это — экономика России.
Главный тезис ответов Путина во время прямой линии — Россия должна быть сильной, но слегка обгоревшей.
У него за Россию болело сердце. И печень. Но печень болела больше.
— Почему в России такие проблемы с автопромом?
— Ну подумай, что выпускают работники Волжского автозавода?
— ВАЗы.
— Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.
Россия — страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет — ничего.
Все граждане России делятся на две категории: ох*евшие и ох*евающие.
Сидим в Хабаровском аэропорту. Рейс на Камчатку задержан на три часа, потому что медведи не подпускают. Медведи. Не подпускают. Людей к самолету. Россия!!!
Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.
