Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Даёт вводную:
— Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади?
— Спина, товарищ лейтенант.
Американская армия. Занятия по строевой подготовке. Солдаты, изнывая от тридцатиградусной жары, обтекают потом. Сержант командует:
— Нале-ево! Кру-угом! Напра-аво! Шаг вперед! Нале-ево! Два шага вперед! Кру-угом!
Тут один новобранец выходит из строя и садится под дерево. Сержант:
— Рядовой! Куда это ты собрался?
— Посижу в тенечке. Подожду, когда вы, наконец, решите — куда нам, все-таки, идти.
Рядовой Сидоров уснул в церкви.
Как говорится, солдат спит, а служба идет.
— Рядовой Иванов! Из какого материала сделан ствол?
— Из стали.
— Правильно. Рядовой Петров! Из какого материала сделан затвор?
– Из стали.
– Неправильно. Читаю инструкцию: «Затвор сделан из того же материала, что и ствол».
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
— Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Не задумываясь, уволил бы немедленно!
Рядовой жалуется инструктору:
— Товарищ майор, на мою голову коробка упала!
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику:
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено?
— Положено — ешь.
Солдат показывает тарелку:
— Так оно ведь не положено.
— Не положено — не ешь.
Старшина обходит строй и замечает пьяного вдрызг солдата.
— Рядовой Иванов!
— С-слушаю, товарищ старшина!
— Что вы делали вчера после отбоя?
— П-п-пил.
— С кем?
— С мужиками из соседней деревни.
— Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав?
— Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.
На инструктаже караула:
— Рядовой Сидоров, ваши действия при невыполнении нарушителем требования: — Стой, стрелять буду!
— Досылаю патрон в патронник и произвожу предупредительный выстрел в живот.
— Рядовой Иванов, почему пулемёт без присмотра?
— Он же ручной, товарищ прапорщик.
Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
— Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? — закончил разнос офицер.
— Как насчет моего повышения по службе, сэр?
В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
— Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
— Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а я держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю «рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать».
К начальнику отделения ГИБДД приходит рядовой инспектор, просит прибавить зарплату — не хватает, семья большая. — Ладно, прибавлю сто рублей.
— Да что сто рублей. Это же не деньги.
– Тогда бери знак «сорок» и иди куда хочешь.
— Нет, рядовой Иванов, я не отпущу вас домой.
— Этак мне придется отпускать на побывку каждого, у кого родится четверня.
Сосед Иванова по купе, глядя в окно, сказал:
— Мы проезжаем злосчастное место. Месяц назад здесь была железнодорожная авария, в которой здорово пострадали 5 офицеров, 16 сержантов и один рядовой.
— Жалко, — посочувствовал Иванов, — бедный парень!
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
— У вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.
Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: Лечь! Встать! Лечь! Встать! Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
— А за что это ты его?
— Да это, товарищ генерал, — отвечает прапорщик, — чересчур услужливый дурак.
— Да что ж ты его, услужливого — да отжиматься! Прекратить!
— Слышь, — говорит генерал рядовому, — принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
— Вам с сахаром или без?
— С сахаром, — отвечает генерал.
— А заварка крепкая?
— Нет, не очень.
— А блюдце нужно?
— Да!
— А ложка?
— Нужна!
— А какая — чайная или десертная?
— Лечь! Встать! Лечь! Встать!
