Парень встретился с девушкой на свидании и в конце встречи спрашивает:
— Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— Господи! Выходи за меня замуж!
Оптимист изобрёл колесо, а пессимист — запасное колесо.
Дочка спрашивает отца:
— Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Можно. Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.
«10 копеек буду должна», — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!
Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
— Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера!
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
— Я тут подумала…
— (Ну ёпрст…Опять она подумала…Подумала-то она, а разгребать мне…Ну ведь сто процентов, что х*рню какую-нибудь надумала! П*пец теперь. Дал же Бог думающую бабу…) О чём, зай?
Идеальный брак — это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?
Двое влюбленных:
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры…
— Давай!
— Ты будешь шеф-поваром ресторана, а я сплю…
Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.
— Почему ты не ходишь с блондинкой, с которой гулял раньше?
— Она теперь замужем.
— Ого, и за кем?
— За мной.
Если женщина не хочет заниматься с*ксом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься с*ксом, то он бездушная сволочь
Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя. Мужчина. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу. Мужчина: Это же надо, так деньги любить!
Парень звонит своей девушке:
— Милая, ты в чем сейчас?
— В розовом белье…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
Мужик собрался на рыбалку, рано утром встал, оделся, вышел на улицу.А на дворе непогода, дождь льёт, ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло:
— Брррр, там такой холод. Жена сквозь сон:
— А мой дурак на рыбалку попёрся.
— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
— Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз? Жена:
— Купила бы новую… Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?!! Муж:
— Нет, что ты! Я просто спросил. Жена:
— Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!
Подруга сказала, что я испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?
Сидят дед с бабкой за столом. Завтракают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед снова ей ложкой по лбу.
— За что?
— Да как вспомню, аж бесит!
Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.
Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы*бывается.
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Дочка:
— Мам, а у тети Вали будет ребенок? Мама:
— Да Дочка:
— А где он сейчас у нее? Мама:
— Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с громким смехом!
Смех и грех — это измена мужу с клоуном.
Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
— Вылезай!
— Зачем?
— Не спрашивай! Девушка вылезает.
— Раздевайся!
— Зачем?
— Не спрашивай! Она раздевается.
— Лепи снеговика Она лепит… В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви. На следующее утро:
— Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик?
— Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!
Сворачиваешь такой горы для своей девушки… а она не любит оригами.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.
