Муж интересуется у жены: — Что тебе посоветовал доктор?
— Он сказал, что мне будет полезно заниматься сексом не меньше 15 раз в месяц!
— Нормально… Четыре раза рассчитывай на меня.

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила, как парень оделся и уехал домой.

На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!

На бракоразводном процессе судья спрашивает у мужа причину развода, тот отвечает: «Она не занимается со мной сексом. »
Жена возражает: «Не правда, занимаюсь, но не каждый же месяц! «

ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А… а… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Ещё, ещё!..
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!..
Отрицательный: О!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О, боже!..
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: «Не в меня!».
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю…

Девочки, если мужик говорит, что ему от вас нужен только секс, не видитесь на это! Скорее всего это чмо мечтает о любви.

Нужно ли мужчине после секса обнять свою девушку, если секс был не с ней?

Какая разница между вечерним и утренним сексом?
После вечернего — засыпаешь, после утреннего — просыпаешься.

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что… из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска… холодно очень!

Вологодские девушки окают во время секса.

смешные до слез анекдоты про секс

– Дорогая, почему тебе так нравится заниматься с@кcом стоя?
— Стоя больше влазит.

Если вам нравится заниматься сексом под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

Вы говорите, только самцы метят свою территорию?
А что же тогда делает, царапая вас во время секса, ваша женщина?

Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@zдить!


– Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
— Ну…
— Ну и как она в постели?
— Не знаю, мы с ней на столе…

– А мне надоело сексом заниматься!
– Почему?
– Скучно. Вот если бы… вдвоем!

– Почему женатые мужчины предпочитают оральный секс?
– 15 минут тишины…

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее «кончай, изверг!» прозвучало «извергай, кончик»

Так или иначе все платят за секс, а протиститутки просто честно называют цену.

Не, ну не с дебилом ли я живу? Посреди занятия сексом он встает, убегает на кухню, выпивает Несквик и кричит «Сила кролика, помоги мне!»