В Кишинёве прошёл чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью подсадного перфоратора.
Девушка пишет подруге смс:
«Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!»
И по ошибке на сенсоре нажимает (отправить всем ). Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку c трудом отличу от закуски…
— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают…
— Тоже рыбачат!
Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? Сейчас вот щука звонила, сказала, что с икрой.
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
Всречаются как-то двое охотников:
1: — Ну как охота?
2: — Да вот ежей настрелял!
1: — Нахрена это?!
2: — Жене на воротник, теще на стельки!
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!
Мужик сходил на охоту и рассказывает
— Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
— Ну? Ты его убил или убежал?
— Нее, я срал пока он не наелся!
— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.
— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду — клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
— Тоже рыбачат.
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась, ни одной поклевки за день. Вдобавок лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти, воскликнул в сердцах: «Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!»
Что это за традиция — перед тем как забросить удочку, надо поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
Сидит на берегу реки рыбак-учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит: «И чтобы без родителей не возвращался!»
Муж возвращается с охоты.
— Как охота, дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Неужели лося завалил?
— Да не-е… Зарплату пропил.
Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот.
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой, то я был уверен, что так пахнет рыбой.
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал! Ну что еще?
— Я девочка, пап.
— Вася, зачем ты в грозу идешь на охоту? Ты и в хорошую погоду ни разу никого не добыл.
— Может, мне повезет, и молнией убьет бобра!
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все как у отца было!
— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.
— Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Леха, чтобы с нами не пить, зашился…
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри!
Однажды колхозный тракторист неделю не бухал и вдруг вспомнил, что десять лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить.
Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
Борьба с коррупцией у нас все больше напоминает спортивную рыбалку: поймали, сфоткали, взвесили, отпустили!
Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
— Кот дома? — спрашивает шепотом муж.
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
Я пошел в армию, чтобы было в чем ходить на рыбалку.
МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.
— У меня с женой прекрасные отношения. А все потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов.
Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь Рыбнадзор, вместе взятый.
Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду, периодически бухаю.
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».
А почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
Два рыбака выловили сетью Муму, которую утопил Герасим.
— Мужики, спасибо, вы меня от смерти спасли!
— Вот чудеса, говорящая собака!
— Ни фига себе, говорящие мужики!
— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?
— А морда красная.
Не понимаю, в чем кайф охоты. Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружье за двести тысяч, пойду на тетерева». Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружье за двести «косарей», надо идти как минимум на Баскова. Если у тебя есть двести тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьет тетерева. Причем он не просто убьет тетерева, а сделает все так, как будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешевом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня все это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове своего пропавшего деда.
Как-то вдруг само вспомнилось: лучшие анекдоты про убийства и убийц.
— Алло, Маш! Ты представляешь, мой на рыбалку уехал, я ему звоню, а он трубку не берет. Наверно, завел любовницу…
— Да чего ты так распереживалась? Может, он просто утонул.
Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски.
Лежат в тине два карася, разговаривают.
— Слышь, ты не поверишь: рыбак, у которого я сорвался, весил ну никак не меньше 120 килограмм!
