Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
— А почему меню у вас без цен?
— Не хотели сразу вам портить аппетит!
— Официант, я теперь действительно вижу, что время — деньги.
— А что такое, сэр?
— Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
— Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
— В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!
— Официант! Возьмите жаркое назад!
— Не могу, сэр, вы его поцарапали.
— Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
— Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук.
— Официант! Отбивная очень жесткая!
— Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
— Но я ее уже начал…
— Ничего, бифштекс уже тоже начат.
— Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
— Все претензии — к барану!
— А я к нему и обращаюсь…
— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
— Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
— Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?
— Официант, почему тарелка мокрая!
— Это ваш суп, сэр!
— Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
— Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
— Официант! Почему у вас жирные салфетки?
— Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!
— Официант, кофе был совершенно холодный!
— Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца.
— Официант, — после долгих потуг спросил он, — кто это ходит вон там по двору?
— Петух, сэр!
— А как называется жена петуха?
— Курица, сэр.
— Ага, а как называются дети петуха и курицы?
— Цыплята, сэр!
— А как называется то, из чего выходят цыплята?
— Яйца, сэр!
— Фу-ты… Принесите мне парочку!
— Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
— Не может быть!
— Может! Нет мяса!
— А ну-ка откусите кусочек…
— Ну вот, видите… нету!
— А вы еще откусите…
— Ну… опять нет!
— Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!
Приходит нищий в ресторан, видит, что какой-то богач сидит за столиком, перед ним тарелка супа, а он отгородился от нее газетой. Он подсел и стал тихонечко есть суп. Увидел на дне расческу с влолсами и его вырвало обратно в тарелку. Богач убирает газету и спрашивает:
— Суп ел?
— Ага!
— Расческу сволосами видел?
— Ага!
— Я тоже!
Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему:
— Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиську в попку вставят.
Дает повар задание стажеру — испечь торт и сделать на нем надпись «С днем рождения». Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием.
— Все нормально, — отвечает ученик, — только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.
Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
— Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона…
В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
— Мне, будьте добры, курочку!
— Пожалуйста.
— Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
— Как прикажете, соусом польем.
— И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
— С чесночком обязательно.
— Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
— Ну, уж морковочкой… сделаем.
— Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
— Сей момент, петрушечка имеется.
— Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
— Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
— Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
— Нальем, нальем…
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
— ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!
Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта:
— Официант, счет!
— Вот, господин русский, ваш счет.
— А как вы узнали, что я русский?
— А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.
— Да? Ну ладно…
Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта:
— Официант, счет!
— Вот, господин русский, ваш счет.
— А сейчас как вы узнали, что я русский?
— А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
— Да? Ну ладно…
Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:
— Официант, счет!
— Вот, господин русский, ваш счет.
— А на этот раз как вы узнали, что я русский?
— Так вы в третий раз у нас уже!
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
— Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
— Эй, а счет?
— А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
— А мне?!
— А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
— Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
— А где вы сидели?
— А какое это имеет значение?
— Имеет!
— Ну, у окна?!
— Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!
Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
— Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.
Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
— О, — зарыдала вдова, — почему ты не появляешься?
— Я этот столик не обслуживаю, — раздался в темноте слабый голос.
Объявление в зоопарке: «Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного».
— Девушка, что у нас сегодня на первое?
— Первого не варили.
— А на второе?
— Второго уже три дня нет.
— А на третье?
— А на третье хоть сама ложись.
— Мне, пожалуйста, три третьих.
— Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
— Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.
Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит:
— Мне на первое борщ?
Продавец:
— У нас нет первого.
— Ну, тогда на второе макароны?
— У нас нет второго.
— А чай-то хоть с сахаром?
— Чего? Может, тебе еще и заварки положить?
Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
— Чья это макака?
— Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
— Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?!
Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:
— Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!
— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — сказал посетитель официанту.
— Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
— Все равно, — грустно вздохнул посетитель, — я в этом деле новичок…
