У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.
Вдумчиво стартовав по отмененнному зимне-летнему времени, ориентируясь на московский часовой пояс, сверившись по календарю, наши спортсмены не только пришли первыми, не встретили соперников, но стали единственными, побежавшими в этом месте и в это время.
Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.
Маленький мальчик говорит с другом:
– Папа мне говорил не ходить по злачным местам, потому что там ТАКОЕ можно увидеть!
– И ты не ходил?
– Ходил.
– И что увидел?
– Папу.
— Зато я занималась с@ксом в таких местах… тебе и не снилось!
— Ты сейчас про географию или анатомию?
Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша делегация требует срочно ввести медали за 4ые места!
Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому, что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.
Как говорят кастрированные коты — как серпом по тому месту, где были яйца.
Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает девятое место, как лох…
Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое времясержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
— Что вы здесь делаете?
— Насколько я знаю, Земля вращается.- Ну и что?
— Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет комне.
Стриптизерша выложила фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.
Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место…
Купе поезда — это то место, где ты спишь с первыми встречными.
Коллега вчера, во время перекура, выдал: «Я не считаю себя с@ксистом. Я бы был с@ксистом, если бы полагал что место женщины — на кухне. Но я так не думаю, ведь мужчины объективно готовят лучше женщин».
В офисе сотрудник печатает на дисках этикетки. Перед этим он долго и нудно попадает картинкой в нужное место листа. После четырехчасовых страданий наконец все настроил, и тут подходит коллега с каким-то вопросом. Сотрудник в ужасе:
— Не трожь монитор! Картинку сдвинешь!
Пьяный мужчина идет по улице, поскальзывается, ощупывает мягкое место и у ужасом шепчет:
— Разбил, расколол пополам…
Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.
Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
— Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели…’Большой сальник’ пишется с одной буковкой ‘с’, а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
— Да это Петров меня отвлек!
— Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы ‘р’ в слове ‘сальник’, как написано у тебя, вообще не должно быть!
— Да это Иванова меня отвлекла…
— Женщина, твое место на кухне.
— Спасибо, дорогой, я уже поела.
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя…
