Владелец ресторана:
— А сегодня в нашем ресторане белый ужин — дамы угощают кавалеров!
В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!
— Официант! Почему у курицы, которую вы мне подали, только одна нога?
— Вы ее есть собираетесь или танцевать с ней?
Посетитель кафе возмущается:
— Вчера, когда я сделал заказ, вы мне принесли порцию в два раза больше! Официант:
— Простите, а где вы вчера сидели? Посетитель:
— Да вон за тем столиком у окна. Официант:
— А, ну тогда все понятно. Это столик служит рекламой. Сидящим за этим столиком всегда приносят порцию в два раза больше обычной.
В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?
Курортный магазин: «Доставка суши по морю!»
Сидит в баре компания, уже засидевшаяся и собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счет. Один из компашки, на весь зал:
— Официант!
— Да, чем могу помочь?
— Посчитайте нас, пожалуйста.
— Вас 6 человек.
В ресторане:
— Это курица?
Официантка:
— Нет, это кушаеца.
— Официант! В прошлое воскресенье у вас было свежее пиво, а это что?
— Уверяю вас, это оно и есть.
— Официант! Что за цыпленка вы мне принесли — кожа да кости!
— А что вы так волнуетесь? Если вы доплатите, я могу вам и перья принести.
— Официант! Почему уха так воняет мылом?
— Понимаете, рыба очень пахла нефтью, пришлось ее отмывать с мылом.
— Официант! У этого супа вкус стирального порошка!
— А что, вы часто употребляете в пищу стиральный порошок?
— Официант! Отбивная очень жесткая!
— Не волнуйтесь, сейчас я заменю ее на бифштекс.
— Но я же ее уже начал.
— Ну и что, бифштекс тоже уже начали.
Посетитель сердито сказал официанту:
— Послушайте, грибы, которые я позавчера у вас съел, оказались ядовитыми. Я отравился, и мне делали промывание желудка!
— Правда? — обрадовался официант. — Значит, я выиграл пари у директора ресторана!
Два приятеля сидят в кафе.
— Ты знаешь, я заметил, что каждый человек имеет свои странности.
— А у меня их нет.
— Ну как же нет: ты размешиваешь сахар в стакане пальцем левой руки.
— Ну и что?
— Вообще-то, другие люди используют для этого ложечку.
— Официант! Яичницу и пару добрых слов!
Официант приносит яичницу, ставит ее на стол.
— Я еще заказывал пару добрых слов!
Официант наклоняется к уху клиента:
— Не ешьте ее!
Заходит мужик в ресторан, садится за столик. Рядом с ним садятся цапля и мокрая кошка. Подзывает он официанта, делает заказ. Официант:
— С вас двести рублей пятьдесят копеек.
Мужик достает из кармана деньги и, не считая, дает их официанту. Тот пересчитывает — ровно двести рублей пятьдесят копеек. Официант удивился такой точности, но ничего не сказал.
На следующий день опять заходит в ресторан этот же мужик, садится за столик, на соседние стулья усаживаются цапля и мокрая кошка. Делает заказ. Официант:
— С вас сто восемьдесят рублей, сорок копеек.
Мужик достает из кармана деньги, не считая, протягивает их официанту. Тот пересчитывает — опять тютелька в тютельку — сто восемьдесят рублей сорок копеек. Официант удивился еще больше.
В третий день заходит этот же мужик, садится за столик, делает заказ. На соседние стулья садятся цапля и мокрая кошка. Официант приносит счет на триста двадцать рублей девяносто копеек. Мужик достает из кармана деньги, не считая, передает их официанту. Тот пересчитывает — все совпадает до копейки. Официант и спрашивает:
— Слушай, мужик, я не понял, откуда ты знаешь, на сколько я тебе счет принесу — в третий раз ты приходишь, платишь, не считая, и сумма совпадает до копейки?
— Да знаешь, поймал я как-то золотую рыбку и загадал ей три желания: чтобы у меня всегда и на все хватало денег, чтобы всегда при мне была длинноногая цыпа, чтобы у нее всегда была мокрая киска.
Пришел как-то мужик в ресторан, заказал котлеты. Приносит ему официант заказ. Мужик только начал есть, как ему попался клок волос. Он подзывает официанта:
— Что это за клок волос в котлете?
Официант:
— Понимаете, у нас повар руку сломал, поэтому котлеты он катает на груди.
Мужик обалдело молчит некоторое время, затем начинает истерично хохотать. Официант:
— Что с вами? Почему вы смеетесь?
Мужик:
— Если он котлеты на груди катает, представляю, как он фарш в перцы заталкивает.
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже это не будет.
— Официант, это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
— Это чай.
— Официант, чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста.
— Сэр, к сожалению, сливок нет, как насчет чёрного кофе без молока?
Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
— Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
— А так можно?
— Пожалуйста, наденьте купальник.
— Но почему?
— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?..
— Бармен! Два по двести!
В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
В столовой готовили пищу для жалоб.
— Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
— Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
— А у меня два червя!
— Ну, вот, еще и недокладывает!
В столовой:
— Что ж хлебушка не берете?
— Спасибо, я уже взял котлеты!
Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
— Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
— Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
— Я вам так, мужики, скажу: «Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр».
— Что это у вас такое непонятное — ни рыба, ни мясо?
— Это компот!
