В сельском детском саду детей вывели на прогулку.
— Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся. Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело. Дети, хором:
— Марья Ивановна, а что он делает? Страшно смутивщись М.И попыталась объяснить:
— Ну, как вам объяснить он же вожак, они тут уже травку выщипали а теперь он встал повыше и смотрит где еще травка есть. Но тут Вовочька:
— А по моему Марья Ивановна, когда жеребец ебет он белого света не видит.
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимиp Вольфович…
Марья Ивановна:
— Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно):
— Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине.. Марья Ивановна:
— Вова! Мы же в школе! Местоимения это.. Вова (радостно):
— Учительская!
— Вовочка, ты кем хочешь стать?
— Врачом, Марья Ивановна.
— Благородно. А если в медицинский не поступишь?
— Ну… Тогда мойщиком стёкол.
— А почему так полярно — или врачом, или мойщиком?
— Да уж больно на голых баб люблю смотреть.
На родительском собрании:
— Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
— Далеко пойдёт стервец… если не на самый верх, то как минимум этапом из Твери.
Заходит Учительница в класс, а там Вовочка сидит на учительском стуле и ноги на стол забросил. Училка офигевшая:
— Вовочка как ты посмел?!?!?! Что за поведение???!!!
— Закрой рот! Ты сейчас у меня сосать будешь! Училка просто в шоке:
— Как ты смеешь??!! Я сейчас пойду к директору!
— Иди, и скажи что у него ноги грязные! Училка в истереке бежит к директору:
— Вы представляете, Вовочка сидит на моём стуле, ноги забросил на учительский стол, и говорит что я у него буду сосать, а у вас грязные ноги!
— Какой класс?
— 5-Б Открывает журнал:
— Так кто родители? Отец — председатель правления банка, мать — наш главный спонсор. Так ну что, Марь Ивановна, идёмте!
— Куда?
— Ну как куда? Вы сосать, а я ноги мыть!!
Вовочка:
— Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай!
— Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!
На уроке географии:
— Дети, кто покажет, где находится Греция?
— В жопе, Марья Ивановна.
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!
Решила как-то жена на работу к мужу заглянуть… Заходит, а муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул на жену, кончил свои дела, и застегивая штаны:
— Вот Марь Иванна, а в следующий раз, я вас за это не только выебу, но и с работы уволю!
— Вовочка, я поставила тебе за контрольную два! Ты нарушил все правила сложения, вычитания, умножения…
— Марья Ивановна! Да какие на хрен правила!??? Кто так проверяет!!!?? Чурова на вас нет!!!
Папа маленького Вовочки купил пансионат на море. Марья Ивановна спрашивает на уроке Вовочку, сколько существует пор года.
— Пять, — говорит Вовочка.
— Сколько?
— удивляется она.
— Весна, лето, осень, зима и мертвая пора.
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
— Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…
— Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
— Писяли.
— Как писяли?
— Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.
— Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
— Чтоб лошадок не мучат, Марь Иванна!
— Здравствуйте дети! Меня зовут Мария Ивановна. Я буду вашим классным руководителем вместо Марихунна Гашишевича… С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому… И так, кто мне скажет как летают птицы? Весь класс дружно:
— Косяком!
— А как ездят машины?
— На колесах!
— А что едят коровы зимой?
— Травку!
— Так вот, ребята, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. Забыла сказать:
— Фамилия моя ОБЛОМОВА!
1991 год. Урок с*ксуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2012 год. Урок с*ксуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
— Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
— Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
На уроке русского языка.
— Вовочка, дай пример вводного предложения.
— Пожалуйста:
— Марь Иванна, ввожу!
— Вовочка, почему ты опоздал в школу?
— Меня отец задержал.
— Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
— Нет, Марь Иванна, он хотел высечь именно меня.
Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка:
— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:
— Мои любят боевики!
— А мои — мелодрамы.
— Мои — ужасы…
— Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
— Они любят фантастику.
— Какую?
— Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно:
— О, я, я, дастиш фантастиш!
Мариванна ведет урок истории древнего мира.
— Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища. Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица.
— Тут он! Кричит она, увидев Вовочку. Хам он! Опрокинул мое ведро и даже не извинился.
— Вспомнил, Мариванна, — Вовочка радостно хлопает себя по лбу. Тутанхамон!
Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка:
— Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!
— Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
— Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.
Урок домоводства у девочек в шестом классе. Учительница говорит:
— Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку. Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
— Мария Ивановна, это что же получается — звездное небо внутри нас и нравственный закон над головой?
— Дети, кто разбил окно? Молчание.
— Дети, кто разбил окно? Молчание.
— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
Вовочка:
— Марья Ивановна, а почему у вас детей нет?
— Ну, мой муж детей не любит.
— А вот мне он говорит каждый раз, что очень любит детей!
Вовочка пришел в 1-й класс, и говорит:
— Марьванна, можно мне сразу в третий?! Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:
— Трижды три?
— Девыять!
— Пятью шесть?
— Тридцать!
— Дважды семь?
— Четырнадцать! Директор доволен:
— Можно сразу в третий! Марь Иванна говорит:
— Постойте, давайте я его на логику проверю… Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?
—…ноги!
— Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?
—…карманы! Директор не выдержал:
— Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
— Наша Марьиванна ну такая сука! Мариванна от доски:
— Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
