— Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Дядя Федор из «Простоквашино» знает, где собака зарыта… и кот, и галчонок, и почтальон Печкин.
В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:
— О, Федя! Сколько лет, сколько зим!
Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:
— Простите, я ошибся номером…
Объявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц…без всяких операций, не дорого»… Пасечник дядя Федя!!!
Когда дядя Федор стал дядей, дядя и дядя сократились и он стал просто Федор.
Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
— Ой, Федя, соль рассыпалась… Это к ссоре!
— Да, ладно, может, обойдётся?
— Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!
Парень говорит отцу:
— Пап, я собираюсь женится.
— Интересно, и как же зовут твою избранницу?
— Федя.
— Так это ж пацан!!
— Ничего себе пацан — 28 лет!
— Девушка, а девушка, а вас как зовут?
— Света.
— А меня Федя!
— Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.
Накануне приезда президента у Матроскина состоялся короткий разговор с дядей Федором:
— Послушай, дядя Федор, почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Матроскин, ну, не дураков же начинать лечить…
— А чего это Федя так странно себя ведёт — то плачет, то смеётся?
— Да от него жена ушла сегодня…
— Так а плачет-то он почему?
Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.
— Неправильно ты, дядя Федор, чебурек ешь. Его нужно Шариком на язык класть.
Встречаются два друга.
— Ну что, Федя, я слышал, что ты женился. А жену хоть честную взял?
— Да. Два года живём, пока ничего не украла!
Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе: ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?..
Мать:
— Почему ты, дочка, думаешь, что Федя хочет жениться на тебе?
Дочка:
— Да уж очень он дотошно расспрашивал о твоем характере.
— Хорошоооо, Федя!
— А это не Федя…
— Всё равно хорошоо…
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
— Доктор — а может, не надо?
— Надо, Федя, надо!
— Я не Федя! Я — Петя.
— Так и я не доктор!
Два подвыпивших приятеля сидят в пивной.
— Федя, тебе нравится моя жена? Сколько бы ты за нее дал?
— Ничего.
— Договорились. Бери.
Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
— Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее?
— Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
— Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
— Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
— Не могу больше…
— Надо, Федя, надо!
Заместитель говорит своему шефу:
— Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
— Федя, ты что, увольняешься?!
Учительница спросила Федю:
— Какой у тебя получился ответ в задаче?
Федя открыл тетрадку и прочитал:
— Один переплетчик перепел другого на три дня раньше.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Учитель:
— Придумайте, дети, предложение, а мы поставим его в повелительном наклонении.
Гриша:
— Волы тянут воз.
Учитель:
— Ну, Федя, как это предложение будет звучать в повелительном наклонении?
— Гей! Цабе!
— Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей?
— Да в общем-то по…
— По любви, да?
— Пофиг.
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ. Hо на днях Феде не повезло.
Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.
Федя так устал на работе, что заснул в трамвае. Когда он проснулся, то увидел,что напротив него сидит маленький мальчик. Федя ему улыбнулся. Мальчик начал дергать папу за рукав и говорить:
— Папа, папа, пукающий дядя уже проснулся!
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
