Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
— Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
— Привет! Как дела? Как семья?
— Ожидаю пополнения.
— Так ты скоро станешь отцом?
— Нет, я скоро заведу любовницу.
Разговаривают в баре два безбашенных гангстера:
— Вчера на разборку с неграми ходили.
— Ну, и как?
— Знаешь такой шахматный термин «белые начинают и выигрывают»?
— Знаю.
— Так вот, на самом деле это, только в шахматах бывает!
Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Современные реалии:
«За всё в этой жизни надо платить любезный», – очень любил повторять один чиновник, пока не услышал такую же фразу от следователя прокуратуры, по собственному уголовному делу….
— Привет Мишаня! Как поживаешь?
— Не поверишь Лёха — прямо как в сказке?
— Это как?
— Очень просто: жена — ведьма, теща, карга старая — Баба Яга, братан — вылитый Соловей-разбойник, дети — настоящие чертята. Зато соседка — совсем другое дело…- настоящая Василиса Прекрасная и муж у нее — Ванька дурачок!
Закончился шампунь, помылась кошачьим. Как и обещал производитель, волосы мягкие и гладкие. Потому что котиков обманывать — последнее дело.
У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач.
— Сестра, что вы сидите?
— А что такое?
— Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!
— Так он же все равно умрет с минуты на минуту!
— Он-то умрет, зато вы будете при деле!
— Дед, а где фонарик?
— Внук, а зачем он тебе?
— Да на свиданье иду!
— Я в твое время на такие дела без фонарика ходил!
— Ну, так и посмотри на бабку, вот что ты в темноте нашел!
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Не буду!
— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
— Не буду и все!
— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Она за это вчера папе по щеке дала!
Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо «привет, как дела» каждые пять минут приходят сообщения «привет, ты тут?».
— Вагонные шторы – последнее дело, когда больше нечего есть.
– Привет Зайка!
– Привет Котик!
– Как дела Солнце?
– Все отлично Медвежонок!
– Так, стоп! Ты тоже забыла как меня зовут?
Устами младенца …
Прабабушка 80 лет ругает девочек-близняшек (года 3-4).
П- Вот вы не слушаетесь, плохо себя ведете, мама пойдет в магазин, вас отдаст, и купит себе другую ляльку.
Д- Неправда, баба, мама нас не в магазине купила. Мы из
маминого животика.
П- Вы же такие большие, не можете вы из животика быть. А как же вы в животик залезли???
Д- …. (Злятся, не знают, что ответить, в итоге одна из них):
— А вот это, баба, НЕ ТВОЕ ДЕЛО!!!!
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело… Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
— Но ведь мама знает, что я водить не умею!
— Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!
— Можно один вопрос?
— Можно.
— А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?
— В бюджете.
— Простите, нужно конкретнее, в чьем именно они бюджете, можно по именам?
— Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!
— На самом деле, мужики для нас как веник, вот пошёл в баню без него, и вот что то, не то.
— Дорогая, как у нашего сына дела в школе?
— Милый, у нас же нет сына…
— Вооот! Я просто из далека начал!
— Скандал! В Гааге на конференции ООН по поводу запрета генно-модифицированных продуктов выступал помидор. Зрители были в шоке, и главное от того, что помидор–то говорил по делу.
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он переходит в спящий режим.
Многие считают, что на сцене я нахожусь под действием психотропных препаратов. На самом деле это не так. Просто у меня глубоко посаженные глазницы и очень тонкая кожа на веках. Странно, на корпоративе Госнаркоконтроля лучше зашло.
— На самом деле, хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или Испании!
— Почему?
— А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или не дай бог Педро!
— Конечно же, ты прав, Епифстафий!
— Дима 2 года думал, что занимается бизнесом, а на самом деле занимался пинг-понгом.
— На самом деле мы не хотели участвовать на фестивале, хотели срезать и сразу в четвертьфинал попасть, но, к сожалению, мы не норвежские биатлонисты, поэтому здравствуй фестиваль!
— Пусть они покажут грудь, и мы поймем кто женщина, а кто Ясон!
— Так, стоп! Ладно! На самом деле я — не Ясон!
— Нам не важно, Ясон ты или нет! Показывай грудь!!!
Мальчик с очень сильным болевым порогом на самом деле лазает в сад не за яблоками, а за солью.
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос «Ты где?» на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.
Разговор двух мужчин:
– Вань. Вот, когда волку тоскливо, он на луну воет. А ты как прогоняешь тоску?
– Первым делом, конечно, водка. Ну, а когда совсем тоскливо – Зинку бью.
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается – а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь – морг или цирк, чего это они все улыбаются?
– А, ф*гня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в «Однорукого» и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и…
– А со вторым что?
– Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
– Ну а третий чего улыбается?
– Этого молнией шарахнуло…
– Ну и?…
– Думал, что его фотографируют.
