— Сэр, почему у вас сапог на голове? — спрашивает английский полицейский у прохожего.
— По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!
— Но ведь сегодня суббота!
— Спасибо сэр, теперь понятно, как нелепо я выгляжу!
Один английский джентльмен говорит другому:
— Сэр, вы отдыхали летом на море?
Второй листает записную книжку, что-то читает и отвечает:
— Да отдыхал!
— Сэр, вы отдыхали там с моей женой?
Второй опять листает записную книжку:
— Да, с вашей женой сэр!
— Вы знаете, мне это не нравится!
Второй снова смотрит в книжку:
— Сэр, мне тоже она не понравилась!
— Моя жена никак не может забеременеть, что посоветуете доктор? — спрашивает старый английский лорд.
— Сэр, а сколько вам лет?
— Мне восемьдесят!
— А вашей жене?
— Тридцать.
— Берите вашу жену, наймите молодого секретаря, и все вместе отправляйтесь на вашей яхте в путешествие на месяц, два! Морской воздух творит чудеса!
Через полгода старый лорд снова появляется у доктора.
— Благодарю вас доктор, моя жена беременна!
— А как поживает молодой секретарь?
— Морской воздух творит чудеса, она тоже беременна!
— Сэр, почему вы заводите часы, это моя обязанность? — говорит лакей.
— Мне врач рекомендовал физические упражнения! — отвечает английский лорд.
Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Роллс-Ройса и Бентли. Я шокирован — вот это нож в спину!
Британские учёные доказали, что проще всего найти чёрную кошку в тёмной комнате весной, в марте. Достаточно просто запустить туда кота.
Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.
— Дороги Британии страдают из-за России. Поставки битума из РФ на остров в этом году резко сократились…
— Да, да… скоро и дураки появятся.
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем…
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
— Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятно, хотите сказать — сапоги, сэр?
— Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
В XVI веке Иван Грозный упрекнул тогдашнюю правительницу Англии, что она ведёт себя «яко пошлая девица». История повторяется.
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Игрок в гольф:
— Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
— Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
— Официант! Этот бифштекс из конины?
— Нет, сэр, кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
Уже, судя по тонкому английскому юмору можно сделать вывод, что с этими хитрожопыми англичанами нужно держать ухо востро…
Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
— Сэр! Ваш бык отодрал чёрную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык удивил чёрную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух. Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
— О да, сэр, ещё как: он опять отодрал чёрную!
Британские учёные испытали сверхзвуковой бумеранг! Они и моргнуть не успели…
— Официант! В моем супе плавает муха!
— Она не может плавать, сэр, она мёртвая.
Новости науки. Английские учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
Британские учёные раскрыли тайну Ледового побоища, они доказали, что 5 апреля 1242 года русские хакеры взломали лёд на Чудском озере.
Английский лорд говорит жене:
— Дорогая, если ты научишься готовить, мы сможем уволить кухарку и сэкономим пять тысяч фунтов в год!
— Милый, а если мы уволим шофера, то сэкономим еще больше, но для этого тебе придется научиться делать что-нибудь со мной в постели!
Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:
— Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?
— Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!
