В аду сатана решил проведать, как у него людям «живется». Ну, зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг… Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям:
— Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
— Он Виндоуз без ошибок пишет!
Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду, там меньше говна есть.
— А я в русский, всю жизнь в России жил, значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
— Ну что, как там у тебя в американском аду?
— Нормально, ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!
Американец, немец и русский попали в ад.
— Американец — какой здесь ужас!
— Немец — какой здесь кошмар!
— Русский — да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…
Попали американец, русский и индус в ад.
Встречает их Сатана и говорит, что тот, кто сможет выдержать три удара его хлыста, отправится в рай. Защищаться можно чем угодно.
Первый вызвался американец.
— Чем защищаться будешь? — спросил демон.
— Камнем.
Сатана ударил раз, камень рассыпался. Американец остался в аду…
— Чем ты защищаться будешь? — спросил Сатана у индуса.
— Ничем. Я 70 лет занимался йогой. Так вытерплю.
Сатана ударил его хлыстом раз. Индус вытерпел. Второй, третий. Индус не шелохнулся.
Сатана говорит:
— Ладно, ты выдержал. Отправляйся в рай.
— Нет, я лучше останусь посмотреть, чем русский защищаться будет? А то во всех анекдотах они побеждают.
Сатана согласился и спрашивает русского:
— Ну-с, а чем ты защищаться будешь?
— Как чем?! Индусом!!!
Обычный российский человек никогда не попадет в Ад — настоящие, качественные грехи слишком дорого стоят.
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог:
— Ну, что, покушаем?
— Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит:
— Ну, что, покушаем?!
— Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа:
— Господи, что—то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
— Ох—ох—хонюшки, да кто ж на двоих—то готовить—то будет?!
Поп и раввин появляются возле врат Рая.
— Чем могу?. . . — вопрошает их Петр.
— Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай. . .
Петр посмотрел в записи:
— Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но что я вам скажу — если вас Сатана когда—нибудь отпустит — милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается — не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
— ?!?!?!. . .
— Ну, мы застали Лукавого в каком—то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
— А где же раввин?
— Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9. 50. . .
Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Ваш центр. нападающий с вами ?
— Я здесь, отец ! — ответил форвард.
— Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове.
— Я видел твою последнюю игру — ты не футболист…
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит:
— Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!
Черти ему отвечают:
— Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу.
Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
«Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?»
Когда дети спрашивают меня, почему на старых фото у всех красные глаза, я отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.
Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то не очень хочется с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».
Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю, неправильно ты демонов вызываешь. Ну, чего звал?
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали Сатану.
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем Ад. Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и днем рождения.
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.
— Алло, это общество экзорцистов-атеистов? Кажется, в меня вселился дьявол!
— В вас никто не вселился, дьявола нет.
— Ой, большое вам спасибо!
— Рады помочь.
В аду все женщины будут любить тебя, но только как друга.
— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Петрович! Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!
Я понял, что в моей полноте виноват Cатана, когда подбородок стал закрывать крестик на шее.
— А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
— Хороший тамада! И конкурсы интересные!
Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?
Прежде чем планировать свое будущее после смерти, задумайся ненадолго. Согласно законам логики невозможно попасть в Рай одной религии, не попав в ады всех остальных религий.
Религиям у нас посвящена отдельная подборка никого не оскорбляющих анекдотов.
В преисподней обе стороны подушки теплые.
Как тут попадешь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни.
Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему:
— Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по пять романов в год в течении пяти лет, каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники… Не торопись отвечать, подумай… Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель стал думать…
— Так, значит, я буду писать по пять бестселлеров в год на протяжении пяти лет, и каждый из них выйдет миллионным тиражом… Но погибнут все мои родственники… Блин! Еще раз… Значит, за пять лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом, всего 25 миллионов… Но погибнут все мои родственники… Черт! На чем же он хочет меня подловить?
