— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несет!
— Это такие антидепрессанты!
Ученые доказали, что с повышением содержания пигмента меланина увеличивается агрессивность. Сравните: среднестатистический эстонец, Чингизхан, Кондолиза Райс.
Бог создал людей, Сэмюэл Кольт уравнял их в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.
Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!
Если понедельник выпадает на четное число, то это к неприятностям на работе. А если понедельник случается в четное число, то на работе вообще лучше не появляться.
Женщина:
— В командировку еду. Там в прошлый раз в гостинице справа от моего номера жил грузин, вечно мне грязные намеки делал. А слева какой-то коммерсант, все хотел меня к себе заманить. А напротив похотливый богатей обитал, все споить меня пытался.
— Да, незавидное у тебя положение было.
— Ну, это вам, мужикам, не завидно.
— Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
— Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.
— Вы еврей по маме или по папе?
— По жизни.
Подруги:
— Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству?
— Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы.
— Зачем Дума приняла закон о декриминализации домашнего насилия, если у Путина нет жены, чтобы ее бить?
— Он женат на России.
— Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
— В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
Не, ну у меня, конечно, были сомнения о выдвижении кандидатуры президента, но попадание в книгу Гиннеса — это все-таки аргумент!
Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.
— Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
— Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.
На суде:
— Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
— Да… Она все время икает.
Судья:
— Разве это серьезный повод для развода?
— Ну да! У меня член все время выскакивает.
Выступление Брежнева по телевизору:
— Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!
Брежнева спрашивают:
— Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?
— Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.
Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
— А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает…
— Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.
— Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю:
— Здравствуй, Пельше. А он молчит. Потом только сказал:
— Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше…
После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпущены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
— Какие мировые часы были у Дубчека!
— Покажь!
После того, как лес вокруг Чернобыля загорелся сразу с четырех сторон, и Киев снова попросил у Евросоюза денег на строительство купола, у Евросоюза возникло непреодолимое желание построить купол над всей Украиной.
