— Тебе лет—то сколько?
— 13.
— Так, оделась и ушла.
— Па—адумаешь, какие мы суеверные…
Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.
Мужики решили выпить, а бабок нет. Друг говорит:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
— Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
— Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
— Ходил в фирму?
— Ходил.
— Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось.
— А, чего ты пьяный?
— С горя… Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и… обломили.
Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
— Ты меня любишь?
— Да, а ты меня?
— Тоже.
— А как тебя зовут?
— Сережа.
— Тьфу, черт побери, меня тоже.
У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:
— Шеф, св-в-в-вободен?
— Ну, свободен…
— Пшли, потанцуем!
Боцман приходит к капитану и говорит:
— У нас на судне процветает гомоcекcуализм.
— Да ну? Откуда вы это знаете?
— Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.
Ссорятся два голубых:
— Ты, козел!
— Да ты сам козел!
— Ты, дубье!
— Да сам дубье!
— Да пошел ты в ж….
— Что, мы уже миримся?
Пришел мужчина на пляж. Снимает майку — вся спина искусана. Народ:
— Мужик, что у тебя со спиной-то?!
Мужик, отмахиваясь:
— Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!
Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. Сержант: — Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу! Рядовой: — Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете…
Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит: — Будешь вилять — вставлю зонтик в жопу. — Да-да, вставьте, раскройте и поверните.
Встречаются два приятеля:
— Ты знаешь, среди нас есть педики!..
— Да? Не знаю… А кто?..
— (хитро подмигнув): А поцелуешь — тогда и скажу…
Жена — мужу:
— Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О!
— Что «О!»?
— Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
— Почему бы нам не узаконить свои отношения?
— А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.
После первой брачной ночи. Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— Да… А я поняла, что и не последний….
Девушки, для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Хочешь испортить отношения с жизнью — жалуйся на нее.
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!
Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа — семь раз примерь и скажи, что не подошла.
Бесконечное количество математиков заходит в бар.
Первый говорит: «Мне пол литра пива, пожалуйста».
Второй говорит: «А мне четверть литра».
Третий: «А мне одну восьмую».
Четвёртый: «А мне одну шестнадцатую».
Бармен: «Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!»
— Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой—то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, что—бы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.
