Умер человек, открывает глаза — над ним стоят странного вида существа и в нетерпении спрашивают, перебивая друг друга:
— Ну как? Хорошая дурь? Нормально вштырило?
— Эти политики делают из нас дураков!
— Да нет… Они пришли на всё готовенькое.
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
— Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
— На все?
— На все!
— Ну ладно… Идите и выучите.
— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал…
— Сколько?
— 5!
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец тоже запорол…
Пока Иван-дурак наслаждался жизнью, жизнь потихонечку выкрутилась, извернулась и насладилась Иваном-дураком.
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его текстом: «Сохранена оригинальная орфография».
— Знаешь, Ваня, всё-таки есть в тебе что-то… рыцарское.
— Да?! А что?
— Железный лоб!
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
— А где же ослы?
Встречаются курица и ворона. Ворона:
— Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
— А что такое крылья?
— Это вот те две штуки у тебя по бокам!
— А что такое две?
— Да пошла ты!
— Смотри, какой скворечник я сделал!
— А где дырка? Как туда птица попадет??
— А она уже там…
— Вован, вот ты сколько можешь поднять?
— Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю.
— Качаешься каждое утро?
— Нет, просто встаю.
Друзья, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или о чём-то подобным, то меня не взломали, это действительно я.
Таковы мои принципы, но, если они вам не нравятся, у меня есть другие.
— Да, ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
— Вы работали в полиции?
— Нет, я — сантехник.
— Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей…
— Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
— Вась, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
— Если уж, Мань, быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
— Мань, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Вась, ну ты совсем уже — 5 часов утра!
Депутаты могут ездить за границу имея доступ к гостайне, потому что государство точно знает, что депутат просто не в состоянии запомнить и осознать военно-научно-технические разработки.
Чтобы решить проблему утечки мозгов из страны, была разработана программа их обездвиживания.
Внимание! Просмотр телевизора сокращает вашу жизнь на время просмотра.
— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. Понятно?
— Да. А когда я кручу головой, это значит, что я не подойду.
СМС:
— Превет, угодай кто я?
— Чемпион мира по русскому языку без правил.
Профессор — студенту:
— Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я ещё скажу, как вас называют?
— Смотри у меня!
— Сам у себя смотри…
