Однажды включил секундомер на телефоне и забыл куда его положил, искал 2 часа 45 минут и 32 секунды.
Человеческий зоопарк «Красная дорожка».
Когда мне исполнилось 16, батя сказал: «Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне», и пырнул меня ножом.
— Что будете пить?
— А что нальёте.
— Стоит отметить, что у вас прекрасный вкус.
— Странно! Воздух — это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в ярких красочных упаковках?
— Чипсы ты, очевидно, не покупаешь?
Первым с днём рождения Байдена поздравил Альцгеймер.
У меня один ребенок умный — хочет сконструировать парашют. А другой… ну как бы это сказать… намеревается этот парашют испытать.
Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.
— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.
Сон — это подкоп под зоной строгого режима действительности в свободную страну фантазии.
— Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
— Велосипед!
— Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок…
— Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
Маленький Вовочка просит старшего брата:
— Попроси у мамы денег на шоколадку.
— Попроси сам, мама не только моя, но и твоя…
— Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
Заходит мужчина к сексопатологу и говорит:
— Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
— Это не ко мне, это к психиатру.
— Что общего у проституток и таксистов?
— Сначала спрашивают «вам куда?» и только потом называют цену.
Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут.
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими!!!
Осенью приходит осознание, что свободно дышать носом — это привилегия.
Эх, сейчас бы мерседесно-квартирный период, а не вот это всё.
У нас работает один сотрудник — жаворонок до мозга костей. Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и веселый.
Весь отдел его ненавидит…
Не трясогузка, а птичка-эпилептичка.
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
— Ты кто?
— Пипец.
— А чо такой толстый?
— Я не толстый, я — полный.
В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
— Я с завтрашнего дня в отпуске.
— Поздравляю. Куда поедешь?
— На работу.
Телефон предложил мне считать калории. Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, объелась…
– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: мол, дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.
В том случае, если iрhоnе намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и заставляет до скончания веков фотографировать себя возле зеркал.
Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?!
Чем богаче пациент, тем бескрайнее возможности современной медицины!
— Чем отличается рюмка от стопки?
— Ясно чем. В рюмке водка, а в стопке документы.
Считать деньги и заниматься с@ксом удобно в любом положении.
