Встретились серый волк и красная шапочка:
С.в. — привет, красная дурочка!
К.ш. — волк, я не красная дурочка, посмотри — на мне красная шапочка, красные ботиночки, красное платеце… БЛ@, РЕАЛЬНО КАК ДУРА!
Медицина шагнула далеко вперед, догнать ее — наша задача.
Очнулся утром Штирлиц в камере.
И думает: «Если зайдёт гестаповец — я штандантенфюрер Макс фон Штирлиц.
Если советский офицер — майор Максим Максимович Исаев.»
Заходит полицейский: — Мистер Трамп! Вам на выборы!
— У меня друг в горах пропал.
— Встретитесь еще. В горах долго живут.
Чтобы ни говорили, а лучший визажист — это алкоголь.
Моя зарплата не совместима с жизнью.
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
Если девушка демонстративно дает другому, а не тебе, это как раз и означает, что она любит именно тебя, а не его!
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
— Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
— Конечно, вот только осмотрюсь!
Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.
Объяснительная за опоздание на работу:
«За Вас молился. Дата. Подпись».
Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву.
Счастливая старость – это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.
Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…
Лиса вышла замуж за ежика.
— Ну, и как? — спрашивают ее.
— Колко, зато пикантно!
Удивительная тенденция сложилась в последнее время — иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи@ды.
Еще не наступил бухабрь — месяц со святой неделей вдрабадан, а на первом канале уже белочки бегают.
— Давно нормально не ел…
— Приходи, накормим. Давна у нас навалом!
У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: «О, как раз штаны с алиэкспресса придут».
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
— Какую бы ты хотел суперспособность?
— Хорошо получаться на фотографиях.
Мужчины — это не бесчувственные животные, у них тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод.
— Как в гости сходил?
— Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, сьездить на море, завязать курортный роман… В смысле, конец октября?!!
— Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит.
— Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться ап стену.
Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица — возможно, вы опаздываете.
Одна сказала:
— Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
— Правда ли, что в у вас в городе можно сушить белье на открытом воздухе?
— Правда, но после этого белье следует тщательно выстирать.
— Почему Катя не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
— А каким он должен быть?
— Он должен захотеть на ней жениться!
— Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
— Да, например «Пионерская зорька».
— И чего же в ней было еврейского?
— Начиналась в 7:40.
