Сколько же восхитительных трогательных пар держатся тупо на молчании какой-нибудь шлюхи.
Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, все съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.
Не знаю, как вы, а я, когда слышу словосочетание «стильный лук», представляю себе луковицу в черных очках и кепке.
Уж если делаете из меня идиота, то умоляю — не по своему образцу.
— Что есть будем?
— Я печень хочу.
— Орел!
Мы в ответе за яблоки, которые надкусили.
Объявление: «Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов».
Скорее бы глобальное потепление наступило, а то ноги что-то зябнут…
В очереди все — впередсмотрящие.
В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет устроен так, чтобы каждый видел грудь четвертого.
Когда мою жену, много лет работающую на руководящих должностях, друзья спрашивают, с каким коллективом ей пришлось сложнее всего, она непроизвольно бросает взгляд в мою сторону и грустнеет…
Шпроты живут в воде, а умирают в масле.
— Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью…
— Действительно, не хорошо получилось. Надо все переделать!
Британские ученые раскрыли тайну строительства египетских пирамид: оказалось, что вначале устанавливали верхушку пирамиды, ориентировали ее строго по сторонам света, а остальные блоки тупо подсовывали снизу.
Андрей Аршавин переходит в Манчестер за 10 миллионов евро. Деньги футболист будет отдавать частями.
Он:
— Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она:
— Ну, я же не знала, что ты согласишься…
— Может ли друг вашего любимого человека быть вашим врагом?
— Может, если он — друг вашей жены!
Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется:
— Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина.
— А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова.
— А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.
Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жуну:
— Чай кипела?
— Кипела, кипела!
Попробовал — холодный и с лёдом, берёт чайник и бьёт жену им. Жена:
— Хорошо шо не кипела!
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
— Так никого и не убил! — говорит он медсестре.
— Да—а, — отвечает та. — Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
