В нашем подъезде не бедные люди живут — даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
Переехал в новую квартиру. Подумал: «Хорошая ли здесь слышимость?»
— Очень, — ответил сосед из-за стенки.
Объявление в подъезде: «Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза».
Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го… Сегодня услышала от соседа за стеной:
— Да когда же ты сдохнешь уже?..
— Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
— И что, сильно?
— …соседи снизу сказали, сильно.
— Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить…
Музыка объединяет всех, кроме соседей.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось…
У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.
– Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
– Как наложил?
– Перед дверью.
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
— Дааа… Детство круто изменилось. Раньше у соседей груши с деревьев брали, а теперь WI-FI.
Установил систему «Умный дом». Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.
Любопытные соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
В деревне:
– Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
– То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился…
Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери… ан нет, сосед, зараза.
У нас с женой разногласий нет. А громко скандалим иногда только для того, чтобы соседи ничего не заподозрили.
— Подсудимый, вы признаёте, что ворвались в квартиру потерпевшего и отобрали у него тромбон?
— Да, признаю.
— Вы что, умеете на нём играть?
— Не имею понятия, как это делается.
— А зачем же вы его взяли?
— Видите ли, мой сосед тоже не умеет играть, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер.
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну, что за люди такие безответственные?!
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
— Это ещё тебе повезло! У меня слышно, как ему в трубку отвечают!
Вечер субботы, соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают-собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды… Утро будет добрым!
Тут на днях заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Так ведь мне по вечерам сверлить нечем!
Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.
— Где-то я вас видел…
— Так я же ваш бывший сосед.
— То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!
Идеальные соседи — это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет!
