В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней.
К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
— Та-а-к, а откуда же ты взялся? — пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
— Откуда же ты все это знаешь?
— Ну, я же не вчера родился, — ответил малыш.
В чудовищных схватках рождаются герои.
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
— У меня?
— Ну, да…
— А у жены сколько?..
Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
— А ну, выйдем!!!
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы…
Оказалось, что все собрались рожать в один день — 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
— А мы в одной компании Новый Год встречали.
Заметка в газете:
«Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита».
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
— Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
— Нет, — отвечает подруга, — это их отец…
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
— В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
Очередь в роддоме…
— Иванов. Мальчик.
— Петров. Девочка.
— Сидоров. Мальчик.
— Григоришвили. Мальчик… Девочка… Девочка… Мальчик…
Григоришвили распахивает дверь:
— Сестра! У вас что, свет включен?
— Да.
— Так выключите быстрее они на свет лезут.
— Алло, Наташу можно?
— Она в роддоме!
— А что случилось?
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия.
Выносят ему запеленого отпрыска.
— Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
— Жаль.
— Правда у него и рук нет.
— Очень жаль.
— К тому же, у него…
— Короче, что есть?
— Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
— Сыноче-е-ек!!
— Бесполезно, папаша, оно глухое.
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…
В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в роддом. Через полчаса в приёмную вошёл врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
— Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов…
Через двадцать минут снова поздравление:
— Вы стали теперь отцом прелестной девочки!
— Да, сэр, — ответил молодой человек, — всё правильно, минута в минуту…
И, посмотрев на часы, добавил:
— Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого…
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына.
Наконец, выходит медсестра с ребенком:
— Поздравляю вас, папаша!
— Ну скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
— На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
— Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!
Мужик сидит в роддоме весь на нервах ждет пока жена родит.
Тут в дверях появляется врач с ребенком и давай его ногами бить, избивать руками, потом с размаху кидает его об стену — мозги размаззываются по стенке.
Мужик падает и начинает бится в истерике. Врач (добрым голосом):
— Да не нервничайте так, он мертвым родился
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!
Большая аэрозольная надпись на роддоме:
— Эге-гей, залётные!!!
Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка! И отпустите мой мизинец
— Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
— О, только не сейчас. Он бреется.
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.
— А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное путешествие…
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
— Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит — ребенок черный.
Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
— Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
— Ну, он долго еще будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру.
