Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот апреля

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

♦♦♦

Реклама

Анекдоты про евреев

 Анекдоты про евреев

                         ♦♦♦
 
   Отец говорит дочери: 
   - Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. 
   - Почему ты так думаешь? 
   - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.
 
                         ♦♦♦
  
  
 Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать. 
   Древняя еврейская мудрость.
 
                         ♦♦♦
 
анекдот про еврееванекдот про евреев
                         ♦♦♦

   
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. 
   Бог говорит: 
   - Сейчас накажем. 
   Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: 
   - И это называется наказанием?! 
   - Ну да, кому он теперь об этом расскажет!?
 
                         ♦♦♦
  
   
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? 
   - Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму! 
   - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? 
   - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
 
                         ♦♦♦
  
   
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . . 
   Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: 
   - Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сёма кричит в трубку: 
   - А как там Америка? 
   - А хер её знает. . . . Мы туда не ходим.
 
                         ♦♦♦
  
   
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, 
чтобы его дела вел Иванов. 
   - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь. 
   - Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…
 
                         ♦♦♦

   Пустыня. Ползет умирающий от жажды еврей. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: 
   - Воды! Скорее воды! 
   Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: 
   - Кипяченая? . .
 
                         ♦♦♦

   Одесса, базар: 
   - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите – вон мех лезет! 
   - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
 
                         ♦♦♦
  
  
 — Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. 
   — Ну и где же тут парадокс, Моня? 
   — Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
 
                         ♦♦♦
  
  
 - Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку? 
   - Какую: корейскую или еврейскую? 
   - А какая разница? 
   - Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а евреи - только карманы.

 

Страницы: 1 2 3 4
 
                              Веселые анекдоты про Рабиновича
                              Забавные анекдоты про раввина
                              Новые одесские анекдоты
                              Самые смешные анекдоты