Анекдоты про пиво


Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты в туалет еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!


После осмотра у врача:
— Доктор, мне пиво можно?
— Какое пиво?!?!
— А в будущем?
— Какое будущее?!?!


Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
— Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
— Да, милый?
— Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.


Трое выпивают. Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
— Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?


анекдот про пиво


— Что—то у вас пиво теплое, — жалуется покупатель.
— Да не может этого быть! — отвечает буфетчица.
— Я же только что в него ведро холодной воды вылила. . .


— Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?


Школьник соседу по парте:
— Чего ты такой веселый?
— Меня отец поколотил за плохую отметку.
— Ничего себе радость!
— Но зато я потом вылил его пиво на скатерть. Ох и достанется ему от мамы!


— Папа, а пиво есть?
— Нет, сынок, его пить.


Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
— Вооотт. . . Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
— Аааа. . . у тя. . . платформа какая?
— FreeBSD!
— Блин сноси ее на х. . . , у меня так же было, пока Linux не поставил!
— И че?. . .
— Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!


Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили, а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит:
— Кум, а почему ты пописать как женщина ходишь?
— Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.


Страницы: 1 2 3 4