Анекдоты про евреев

– Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! – укоризненно говорит одна одесская мама.
– Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.


Рабинович:
– Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую… Нужда стучится в дверь.
Друзья:
– Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!


К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
– Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
– Интересно, и что же это за дело?
– Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
– Ну?
– Так вот: я беру её за полцены.


Рабинович на улице встречает Гольдберга.
– Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
– Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
– Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?


анекдот про евреев


Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.»


Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
– Сема, а скока время? – Десять часов Роза.
– Я таки слышала, шо часы пробили один.
– И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?


Одесса. Староконный рынок.
– Мадам, купите кота!
– А какой он породы?
– Сибирский.
– Не может быть, у него же шерсть короткая!
– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!


Израиль — единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём.


– Здравствуйте, это молодежное радио?
– Да…
– И сейчас меня таки все слышат?
– Да, вы в прямом эфире.
– И в магазинах и на рынках?
– Да, и в магазинах и на рынках.
– Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!


Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!!!


Страницы: 1 2 3 4