— Алло, это КГБ?
— Да..
— У Изи в огороде закопан пулемет!
— Алло, это Изя?
— Да..
— С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!
Лева и Изя сидят в тюрьме. Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает:
— Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?
— Изя, почему ты не занимаешься спортом?
— До завтрака рано, а после завтрака вредно.
— Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
— Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
— Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
— Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.
— Изя, шо показало вчерашнее медобследование Тимошенко?
— Шо Янукович таки больной.
— Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
— Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?
Еврей прогуливается по зоопарку. Неожиданно останавливается у клетки с шимпанзе и долго вглядывается в нее. После неуверенно:
— Ицик, это ты?
— Тише, Изя, не мешай работать.
Изя с мешком за плечами переходит границу.
— Что в мешке?
— спрашивает таможенник.
— Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок.
— Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Изя пожимает плечами:
— Значит, останутся голодными!
Изя звонит другу на хату, берет жена:
— Але!
— Софа, дай Моне!
— Изя, иди нах…, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Моне или нет!
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно) — Изя ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!
В Америке:
— Изя, как будет по-английски «за»?
— А зачем тебе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого а диета — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают:
— Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?
— Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
— Отчего Вы так гешили?
— Ну не хотели бы, не дали бы.
В Одесском порту капитан корабля кричит:
— Моня, ты там внизу?
— Да.
— И что ты там делаешь?
— Ничего.
— А Изя с тобой?
— Да.
— И что он делает?
— Он мне помогает.
— Изя, ты слышал, как болельщики «Динамо» кричали:
— Спасибо жителям Донбасса за президента-пидараса?
— Моня, какой же он пидарас? У него же двое сыновей.
— Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пидарас из него хреновый.
Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.
— Изя, Ви по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
— Что Ви, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.
— Изя, вы хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и сварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!
— Сема, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком.
— Изя, а где можно подцепить эту болезнь?
— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С Изей, без Изи… Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Cтоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль, подходить Изя:
— И шо мы смотрим?
— Смотрю, где на земле хорошо.
— Хогошо где нас нет.
— Вот я и смотрю где вас нет.
Изя, ты в курсе, что минимальную зарплату повысили аж на 2000 тысячи.
— А я слышал, что только на 20 гривен!
— Таки да, но в копейках оно звучит гораздо солиднее!
— Изя, я слышал, ты таки женился! Поздравляю! И ты счастлив?
— А куда деваться?..
— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он умер.
— Что с тобой, Изя? На тебе просто лица нет!
— Посуди сам, Зяма: то, что я жидовская морда, мне с детства известно Но почему я вдруг стал еще и русской свиньей?
Изя, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
— Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как лох буду целый день бегать с помитой шеей?
— Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.
— Слушайте, Рабинович, был в Киеве: прилавки завалены свежим, недорогим мясом!
— И шо вас удивляет, Изя? Там же недавно в зоопарке слон умер!