Недавно в подвале одноэтажного дома, в котором проживает Юрий Шатунов, прикрыли лавку по производству пиратских DVD с альбомами Юрия Шатунова.
В Интернете появился новый вирус. У вас есть возможность его скачать с 3-х до 9-ти. Сейчас действует акция – скачай 2 вируса подряд, получи третий бесплатно.
Теперь в армии нужно служить всего один год, а отдавать долг Родине – 2 года!
Алкоголики — это люди, которые пьют 4 раза в год по 3 месяца.
Каморка Папы Карло. На стене — кусок холста. Папа Карло истязает полено:
— Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с ним, брелок…
Говорят, что вслед за командой Формулы 1 «Невинная Маруся» появится команда «Бабник Феррари».
Наши таблетки для похудания помогут вам поверить в то, что мы вас развели на бабки!
Выяснилось, что официанты стесняются принимать чаевые от стриптизёров.
— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
— Кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват!
— На одну водку, без закуски?! Не пойду!
— А на две?
В Якутске гей-парады разрешили проводить только при минус сорока.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
По ТВ идет реклама «Вкусно и точка». За столиком сидит девушка, напротив неё парень, на футболке парня принт — котёнок. Девушка говорит, что не ожидала увидеть у него на футболке котёнка. А в бургере — ожидала.
Как я отношусь к с@ксу? Да я ему жизнью обязан!
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
Живой уголок — домик сторожа на кладбище.
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы…
ОХ КДК R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.
Конечно, мы не англичане. Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!
Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты вообще где?!»
Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2017 года!
Когда я несу сумки из Ашана, лошади конной полиции оборачиваются и смотрят на меня с нескрываемым уважением.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.
