Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения.

И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана “входящие бесплатно” на контракт с ежемесячной предоплатой…

Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка “Мальборо”.

ЖИЗНЬ — как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах!

Вчера наконец отдал супружеский долг и решил больше не занимать

Если человека поджечь,он будет бегать и кричать.Если человеку подарить iPhone 4S 64 Gb он будет бегать и кричать.Зачем платить больше?

В одном батончике Mars содержится больше питательных веществ, чем в десяти ведрах мазута!

Если сунуть ладони в надкусанные горячие чебуреки, они какое-то время послужат вам прекрасными жирными варежками.

Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехреново.


Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Слышу кто-то ходит в шкафу. Открываю – а там платья из моды выходят

Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

Ребенок – как помидор: растет медленно, а портится быстро.

Если хочешь идти быстро – иди один. Если хочешь идти далеко – идите вместе. А если хочешь идти быстро и далеко – иди на@уй!

Детство кончилось – это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы

Объявление: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение.

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки…

Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?» 300 порносайтов выдало окно!!!

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем.

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу. Слишком мало от него осталось.

После холодного и крепкого хочется тёплое и упругое…

Распивая на троих под забором, помните: умным считают не того, кто разливает, а того, кто забирает с собой пустую бутылку. Умейте поставить себя.

Если правда, что существует ад, мы специально станем алкоголиками, чтобы попасть к Есенину, Рубцову, Твардовскому. Там и другие хорошие пацаны будут.