— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя…
Врач получил от клиента, страдающего глухотой, очень маленький гонорар.
— Глухота мешает ему слышать голос собственной совести,- философски изрек врач.
Глухой купил слуховой аппарат.
— Ну что, действительно хорошо работает? спрашивает приятель.
— Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.
Приходит к врачу мужчина:
— Доктор, помогите, я наполовину глухой!
— А почему Вы так решили ?
— А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
— Сорок четыре!
Мужчина повторяет:
— Двадцать два…!!
Проходит парень медкомиссию. Врач проверяет слух, шепчет: «двадцать два».
Ну а парнишка таким же шепотом ему и отвечает:
— Двадцать два.
Врач:
— Чего?
— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь есть доктор?
— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек.
— Кому нужна помощь?
— Мне!!! — радостно отвечает один из пассажиров.
— Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
— Доктор, у меня болит горло.
— Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
— А зачем, мне что, станет легче?
— Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Приходит мужчина к лору:
— Доктор, я плохо слышу, и у меня постоянный звон в ушах!
— И давно это у вас?
— Да месяца два уже!
Врач посмотрел и говорит:
— Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше не пришли?
— Да раньше деньги не нужны были!
— Доктор, у меня нос заложен!
— Подумаешь! А у меня все драгоценности и ковры…
К врачу приходит мужчина.
— В последнее время я плохо себя чувствую.
— А хорошо питаетесь?
— Я ем только бильярдные шары.
— ???
— Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин — хорошо поджаренный черный.
— Теперь понимаю, — говорит врач, — вы забываете о зеленых. А они — весьма полезны…
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.
— Что это у тебя такой кислый вид? Ты что, болен?
— Бо-о-лен? Еще бы! У меня геморрой.
— Геморрой? А что это такое?
— У тебя зубы когда-нибудь болели? Так представь себе что у тебя полная задница больных зубов.
В кабинет врача входит мужик странного вида: в носу – огурец, в левом ухе – морковка, в правом – банан.
– Доктор, со мной что-то не так!
Врач, оторвавшись от бумаг, и бросив беглый взгляд на пациента:
– Вы неправильно питаетесь!
– Доктор, у меня синие круги под глазами.
– А вы какого хотели бы цвета?
– Доктор, мой ребенок не выговаривает букву «P»..
– Наверное, у вашего ребенка неправильный прикус.
– Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, отоларинголог и гинеколог. Офтальмолог:
– Ну, пока, еще увидимся!
Отоларинголог:
– Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
– Привет женам! Я загляну как-нибудь!
— Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин?
— Во всяком случае, вдовы — да.
— Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь…
— О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.
Приходит к доктору мужчина и говорит:
— Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
— Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
— А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Известного врача спросили, что такое «здоровье».
— Здоровье, — ответил тот, — это когда у вас каждый день болит в другом месте…
— Покашляте,- говорит врач пациенту.
Тот кашляет.
— Пожалуйста, ещё раз говорит врач, — да посильнее.
Пациент кашляет изо всех сил.
— М-да, — говорит врач, и часто у вас случаются такие приступы кашля?
Приходит Новый русский к врачу. Сдает анализы…
Врач:
— Дааа! Милый мой, у вас серьезное заболевание — глисты!
Новый русский:
— Черт возьми! Какой неприличный диагноз — братва, блин, не поймет! А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее? (достает 100$)
— Пожалуйста! Диагноз: «ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ» Вас устроит?
— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас слишком много свободного времени!
Идет по улице мужчина, навстречу ему другой. Первый бросается к нему и радостно говорит:
— Доктор, здравствуйте
— (мрачно) — Здрасте.
— Вы меня не помните?
— Нет
— Ну как же, я у вас три года назад лечился, и Вы сказали, что я больше года не проживу, а я живой.
-(мрачно) — Вас не правильно лечили.
