— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— Что-что ты сделала?!
— Блинчики…
— Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.
Почему летние лагери только для детей, может я в свои 35 тоже хочу пятиразовое питание, тихий час, конкурсы всем отрядом и медляки в 10 вечера.
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж именно за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат… значит, туфли действительно классные.
Живи осторожно! Поколение, покупавшее дипломы, уже лезет по карьерной лестнице!
Планы на сегодня:
1. То.
2. Сё.
5.
10.
Только что понял, почему мужская ширинка расстегивается справа, а женская слева: чтобы удобнее и быстрее было расстегивать той же рукой…
— Братан, одолжи перфоратор до завтра!
— Слушай, он у бати… А ты попроси у соседа!
— Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?
Спонсор нашего прогноза погоды – кофе «Jаcоbs»!
Кофе «Jаcоbs»: наша гуща – самая правдивая!
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти.
— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договора нам юристы составляют.
— А что такое б/щ?
— Банковский щёт.
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой…
Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В воскресенье небольшой дождь, температура…
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, блютуз-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались…
— Сири, почему у меня не ладится с женщинами?
— Я Алиса!
— Малчик, твой мама дома?
— Дома.
— Держи персик. Малчик, а папа дома?
— Дома.
— Отдай персик!
Если девушка ставит лайк на рецепт блюда или делает репост — это вовсе не означает, что она будет его готовить. Это значит, что она его сейчас бы съела.
Прочитал, что «разгильдяем» на Руси называли купца, не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё.
Полночи не спал, думал, кто же такие «pаcпiздяи»…
— Скажите, Дживз, у Вас с женой заключен брачный контракт?
— Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.
Интересное наблюдение: продавец мандаринов чуть меньше продавца апельсинов.
А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну, согласитесь, не хватает чего-то веселенького.
— Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
— Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц…
Такого муд@ка еще поискать надо… Но ты то, умница, нашла!
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:
— Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство…
— Кто счастлив больше: тот у кого шесть детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот у кого шесть детей.
— Почему?
— Потому, что тот у кого шесть миллионов, хочет ещё.
Родители долго думали, чем заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них: принес из школы кишечный вирус.
Если для пессимиста ты полудурок, то для оптимиста — полоумный.
— Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
— Ходите больше пешком, не менее 5 километров в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
— Доктор, Ваш совет здорово мне помог.
— Что, не ссоритесь с женой?
— Нет. Я ведь теперь в 60 км от дома.
— Мужчина, какие у вас красивые дети!
— Семена дать?
