Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфальт и грести руками.
Проходит 1 час, Петька говорит:
— Чапаев, я так больше не могу.
— Греби, Петька, греби.
Проходит еще 1 час. Петька опять:
— Чапаев, все я больше не могу.
Чапаев:
— Греби, Петька, греби, а то нырять заставят.
Подходит Василий Иванович к Анке и говорит:
— Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем.
— Ты что, Чапай, охренел, с кем я обратно-то потом поплыву?
Василий Иванович и Петька едут в машине. Видят девушку у дороги. Останавлиают, она садится. Василий Иванович спрашивает:
— Ну, чем платить будешь?
Девушка:
— Дам.
Чапаев:
— Что дашь?
— Натурой дам!
— Как это натурой?
— Ну трусы сниму и дам!!
— Петька нам трусы нужны?
Петька:
— Нет.
Чапаев:
— А ну пошла вон!!
Василий Иванович приходит в бар. Подзывает официанта и просит бутылку водки, рюмку и блюдце. Тот все приносит и с интересом наблюдает, что же будет дальше. Чапаев наливает водку в рюмку и блюдце, достает из внутреннего кармане черепашку, макает его мордочкой в блюдце и душевно спрашивает:
— Ну, рассказывай, Петька, как ты Хоттабыча на фиг посылал?!
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
— Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
— Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.
— Ну и что?
— Ну, мы и купались, не снимая портянок.
— Василь Иваныч! Белые!
— Возьми гранату, отгони.
— Отогнал!
— Положи гранату на место…
Сидит Василий Иванович приходит к нему Петька в смокинге и с букетом и говорит:
— Василий Иванович иду к Анке свататься!
— Да ты что Петька ееж вся Кубань *бала!
Петька расстроился букет бросил и ушел.
На следующий день приходит, видит сидит Василий Иванович весь нарядный с цветами.
Петька и спрашивает:
— Шо такое Василий Иванович?
— Да вот Петька решил жениться на Анке!
— Как же так вы ж мне вчера говорили что ее вся Кубань *бала!
— Да ты знаешь Петька, сел я вчера, посмотрел на карту, не такая уж большая эта Кубань!
— Василий Иванович, сессия приближается!
— Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе…
Василий Иванович, — спрашивает Петька, — а что такое философия?
— Ну-у, Петька, как-бы тебе объяснить подоходчивей… Ну, вот, представь: приходят два человека в баню. Один — чистый, другой — грязный. В бане всего одно ведро воды. Кому первому мыться?
— Ну, наверное,… грязному…
— Да, но после него вода будет грязная…?
— Ну тогда, значит, чистому…?
— А зачем чистому мыться, если он и так чистый?
— Василий Иванович, так это ж какая-то фигня получается…!?
— Вот, Петька, эта самая фигня и называется философия!
Устроились после войны Петька с Василием Ивановичем в больницу работать, подсылают к ним КГБшника.
— Доктор, у меня ощущение вкуса пропало
— Так, Петька неси препарат номер шесть!
Принесли ему, попробовал.
— Так это говно!
— Пиши, Петька, вкус восстановлен!
На следующий день, опять приходит.
— Доктор, память пропала, ничего не помню.
— Так, Петька, неси препарат номер шесть!
Попробовал
— Это же опять говно!
— Пиши, Петька, память восстановлена!
День прошел, опять приходит.
— Доктор, потенции нет, не стоит и всё!
— Петька, препарат номер шесть!
— Да *бал я ваше говно!
— Пиши, Петька, потенция восстановлена!
Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО. Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и… рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает:
— А как у вас мальчики делаются?
Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка:
— А как у вас делаются девочки и мальчики?
Петька говорит:
— Пойдём в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка.
Василий Иванович спрашивает:
— Петька, что случилось?
— Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!
Гражданская война. Белые захватывают деревню. Чапаев не успевает смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем склоняется белогвардеец.
— Есть кто-нибудь?
Эхо-Чапаев:
— Есть кто-нибудь… кто-нибудь… кто-нибудь…
Подходит другой б-гвардеец.
— Наверно нет никого.
Эхо-Чапаев:
— Нет никого… нет никого… нет никого.
1-й б-гвардеец:
— А может гранату бросить?
Эхо-Чапаев:
— Так ведь нет никого… нет никого… нет никого..
Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает — себе и Фурманову по полной, Петьке — полстакана.
Фурманов смеется:
— Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
Петька говорит:
— Да что руку, что руку? Морду ему набить пора — он уже третий раз так!
Умирает генерал Де Голль. И говорит он:
— Исполните мое последнее желание. Хочу увидеть Фантомаса без маски.
Генерал был не тот человек, которому можно было отказать. Задействованы были вся полиция и армия. Наконец привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал ему:
— Сними маску.
— Пусть все уйдут.
Все ушли и Фантомас снял маску. Посмотрел на него генерал и сказал со слезами
— Да… и постарел же ты Василий Иванович.
— Годы идут — ответил Фантомас — да и ты Петька уже не молод.
Василий Иванович достает пачку Беломора, открывая, вслух читает:
— Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
Зажег, затянулся:
— Вот ведь суки, а на лопатах такое не пишут!
Звонок по телефону. Петька берет трубку:
— Командующий танковым корпусом Петька, слушает!
Чапаев:
— Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
— Так мотор-то сперли, один корпус и остался!
Василий Иванович женился на русалке.
— Кто родился у вас? — интересуется Петька.
— Ведро карасей.
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька… Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать… Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.
— Василь Иваныч! А ты бабу можешь?
— Могу, Петька!
— Василь Иваныч! А две можешь?
— Могу, Петька!
— А три, Василь Иваныч?!
— Пожалуй, могу и три!
— А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?
— Не, Петька, мужика не смогу… Мы, Петька, в консерваториях не обучались!
Петька, Чапай и Анка удирают от белых. Нашли нору и лезут в нее. У Анки задница не проходит. Петька орет:
— Чапай, у Анки таз не влазит!
— Пусть бросает свой чертов таз подальше, я ей потом ванну куплю!
